home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ The World of Computer Software / The World of Computer Software.iso / joke6-90.zip / JOKE6-90.TXT next >
Text File  |  1990-05-11  |  133KB  |  3,235 lines
  1.  
  2.  
  3.  
  4.                                      Clean Jokes
  5.  
  6.  
  7.      --------------------------------------------------------------------------
  8.                                   The Bell-Ringer I
  9.  
  10.           Quasimodo, the armless hunchback, applied for the job of bell-ringer
  11.      at Notre Dame cathedral.  The head monk was skeptical, and decided to try
  12.      to discourage Quasimodo, for after all, how can a man with no arms pull on
  13.      a bell rope to sound the bell every hour?  Quasimodo insisted that he
  14.      could do the job adequately, and was so persistent that the monk agreed to
  15.      accompany Quasimodo to the tower so that he could demonstrate how he would
  16.      do the job with no arms.
  17.           After a long, arduous climb up many flights of stairs, the two men
  18.      made it to the top of the tower.  Quasimodo then proceeded to show the
  19.      monk how he could ring the bell without pulling on the rope: he backed up
  20.      as far as the confines of the bell room would allow, took a running start,
  21.      and slammed his _face_ into the bell with all of his might!  CLANGGGGGG!
  22.      The monk was horrified, and tried to discourage Quasimodo, but he insisted
  23.      that he needed the work, and, again after a running start hurled himself
  24.      face-first into the huge bell.  CLANNNGGGGGG!  The monk at last agreed,
  25.      reluctantly, to hire the hunchback to ring the bells on a regular basis.
  26.           Quaismodo had been on the job for several days, performing his
  27.      gruesome task to perfection, when on one particular occasion after a
  28.      rainstorm he had the misfortune to slip on the tower's wet floor when
  29.      running for the bell, and he fell from the tall tower to his death on the
  30.      sidewalk below.  A crowd quickly gathered around the unfortunate
  31.      hunchback, stunned at what had just happened.  One onlooker asked, "Does
  32.      anyone know who he was...?", to which another replied, "I don't know his
  33.      name, but his face rings a bell..."
  34.      --------------------------------------------------------------------------
  35.                                  The Bell-Ringer II
  36.  
  37.           Do you remember Quasimodo, the armless hunchback, who rang the bells
  38.      with his face at Notre Dame cathedral until his untimely accident?  Well,
  39.      it seems that his brother, who also was an armless hunchback, presented
  40.      himself to the head monk to ask for Quasimodo's old job, and yes, he, too,
  41.      rang the bell with his face.  After extracting a promise from him to be
  42.      more careful than his brother had been, the monk hired him, and he
  43.      performed his duties efficiently as his brother before him had done.
  44.           Then came the fateful day when he, too, slipped and fell out of the
  45.      tower, meeting essentially the same fate has his brother Quasimodo had.
  46.      Once again a crown of horrified onlookers gathered 'round, and again the
  47.      question was asked, "Does anyone know who this man was...?", to which the
  48.      reply was, "I don't know his name, but he's a dead ringer for his
  49.      brother!"
  50.      --------------------------------------------------------------------------
  51.           One day there were three women who were walking along the beach.
  52.      They came upon an old brass lamp lying in the sand.  Since they were women
  53.      and therefore predisposed to cleaning things anyway, they began to stroke
  54.      the lamp gently when suddenly a smoke cloud shot forth from the lamp and a
  55.      djinn appeared from the cloud.
  56.           "Thank you for releasing me from my prison," boomed the djinn.  "I
  57.      will grant each of you a wish for your good deed."
  58.           The first woman spoke up quickly, declaring, "I wish to be ten times
  59.      as smart as I am now."
  60.           The djinn waved his arms and exclaimed, "Your wish is granted!"
  61.  
  62.  
  63.                                Humor Digest - June 90
  64.  
  65.  
  66.  
  67.  
  68.  
  69.  
  70.                                      Clean Jokes
  71.  
  72.  
  73.           The next woman thought for a second and said, "Well, I wish to be a
  74.      hundred times as smart as the first woman."
  75.           Again the djinn waved his arms and pronounced, "So be it!"
  76.           Finally the third woman said, "Well, I wish to be a thousand times
  77.      smarter than the last woman!"
  78.           The djinn grinned hugely, waved his arms, and turned her into a MAN.
  79.      --------------------------------------------------------------------------
  80.           There once was this little old man from the hills who wandered into
  81.      the settlement one day to get some supplies.  He happened upon this
  82.      supermarket and proceeded to shop.  When he got to the checkout,the clerk
  83.      was ringing up his items, when the old man said, "Dammit I almost forgot,
  84.      do you have any, uh, toilet paper?"
  85.           The clerk said "Of course"
  86.           The old man said "What is the cheapest kind ya got?"
  87.           The clerk replied, "Well that would be the generic brand."
  88.           "What's Generic?!?" said the old man.
  89.           The clerk answered,"Oh, you know that is the no-name brand over
  90.      there."
  91.           So the old man bought some of it and left.  A week later he returned
  92.      and said to the clerk,"Ya know, I got a name for that there no-name toilet
  93.      paper."
  94.           "Really?"questioned the clerk.
  95.           "Yeah, John Wayne Toilet Paper---It's rough and tough and it don't
  96.      take no shit offa nobody!"
  97.      --------------------------------------------------------------------------
  98.           A guy goes into a doctor's office and sits down in the waiting room.
  99.      After a few minutes, he hears a series of screams and moans from the
  100.      examining rooms, followed by a hastily departing nun.  Moments later the
  101.      doctor appears, with an immensely satisfied grin on his face.
  102.           Man: "What on earth happened back there?"
  103.           Doc: "I just told Sister Mary she was pregnant."
  104.           Man: "Goodness, is she?"
  105.           Doc: "Of course not."
  106.           Man: "Well then, that was an awful thing to say!"
  107.           Doc: "On the contrary, it cured her hiccups."
  108.      --------------------------------------------------------------------------
  109.           When two six foot tall mosquitos alighted in front of a man.  He was
  110.      so horrified, that he was unable to move.
  111.           One of the mosquitos said, "Should we eat him here or take him back
  112.      home with us?"
  113.           The other one said, "Let's eat him here.  If we take him back, the
  114.      big mosquitoes will take him away from us."
  115.      --------------------------------------------------------------------------
  116.           A traveler stopped to observe the curious behavior of a farmer who
  117.      was plowing his field.  The single mule hitched to the plow was wearing
  118.      blinders, and the farmer was yelling, "Giddyap, Pete!  Giddyap, Herb!
  119.      Giddyap, Ol' Bill!  Giddyap, Jeb!"
  120.           After watching the farmer carry on like this for a while, the
  121.      traveler asked, "Say, mister, how many names does that mule have?"
  122.           "Just one, his name is Pete."
  123.           "Then why do you call out Herb & Bill & Pete, & Jeb?"
  124.           "It's like this," explained the farmer.  "If Ol' Pete knew he was
  125.      doing all this work alone, I couldn't make him do it.  But if he thinks
  126.      he's got three other mules workin' alongside of him, he does the whole job
  127.  
  128.  
  129.                                Humor Digest - June 90
  130.  
  131.  
  132.  
  133.  
  134.  
  135.  
  136.                                      Clean Jokes
  137.  
  138.  
  139.      all by himself."
  140.           "What a marvelous idea!" exclaimed the traveler.  And when he got
  141.      back to his corporate office in New York, he invented the committee.
  142.      --------------------------------------------------------------------------
  143.           Two retired Jewish millionaires met in Florida and were explaining to
  144.      each other how they made their money.
  145.           The first one says, "I built a new factory to manufacture textiles
  146.      and insured it for 10 million dollars.  Unfortunately, it was only open
  147.      one day when it burned to the ground."
  148.           The second one says, "My story is similar.  I built a factory to
  149.      manufacture mufflers.  Unfortunately, it was only open two days, when it
  150.      was destroyed by a terrible flood.
  151.           So the first millionaire says, "How did you start a flood?"
  152.      --------------------------------------------------------------------------
  153.           Two hunters were off on their annual trip to the Canadian wilderness
  154.      to bag moose.  As the seaplane landed on a lake in a remote area, the
  155.      pilot said,"I'll be back in one week to pick you up.  But only one moose
  156.      please." When he returned to the lake, he found the hunters proudly
  157.      standing beside two moose.  "I told you guys only to bring back one
  158.      moose!" the furious flier screamed.  "there's no way the plane can take
  159.      off with that much weight!."
  160.           "You're just a chicken pilot," one hunter said.  "We killed two moose
  161.      last year, and that pilot wasn't afraid to take off."
  162.           Stung by the suggestion of cowardice, the pilot reconsidered.  "All
  163.      right, if you did it last year, I guess we can try it." So they loaded up,
  164.      and the pilot taxied to the far end of the lake to begin his takeoff.  The
  165.      plane bounced across the water as it strained to get airborne, but the
  166.      overloaded aircraft finally ran out of space, and crashed into the trees.
  167.           Some time later, the hunters regained consciousness.  "Where are we?"
  168.      one asked.
  169.           His friend looked around at the scattered debris, then back at the
  170.      edge of the lake, and replied,"Oh I guess about 100 yards farther than
  171.      last year."
  172.      --------------------------------------------------------------------------
  173.           There were three pregnant Indian squaws laying on animal hides about
  174.      to give birth.
  175.           The first squaw, who was laying on a buffalo hide, gave birth to a 6
  176.      lb.  5 oz.  baby boy.
  177.           The second, who was laying on a deer hide, gave birth to a 5 lb.  5
  178.      oz.  baby boy.
  179.           The third, who was laying on a hippopotamus hide, gave birth to twin
  180.      boys totalling 11 lb.  10 oz.
  181.           Therefore, we can conclude that the sons of the squaw on the
  182.      hippopotamus hide equals the sons of the squaws on the other two hides.
  183.      --------------------------------------------------------------------------
  184.           A workman is painting the ceiling of a convent, waaayyy up on a
  185.      ladder, when he drops his paintbrush.
  186.           "Son of a bitch!" he yells.
  187.           At that very moment, Mother Superior happens to walk into the room
  188.      and hear him.
  189.           "I will not tolerate obscenity in a House of the Lord!  If you must
  190.      say something, say Jesus, Mary, and Joseph."
  191.           The workman grunts a response, gets his brush and continues his
  192.      work.  Sure enough, a few minutes later he drops the brush again.
  193.  
  194.  
  195.                                Humor Digest - June 90
  196.  
  197.  
  198.  
  199.  
  200.  
  201.  
  202.                                      Clean Jokes
  203.  
  204.  
  205.           "Son of a...  I mean, Jesus, Mary, and Joseph!"
  206.           Mother Superior looks at him approvingly when all of a sudden the
  207.      brush levitates off the floor right back into his hand!
  208.           Mother Superior says, "Son of a bitch!"
  209.      --------------------------------------------------------------------------
  210.           Harry Sharp finally developed a way to clone human beings.  To test
  211.      it, he made a duplicate of himself, and took the duplicate before a board
  212.      of peers.  However, Harry's system had some bugs.
  213.           At the review, Harry, asked his duplicate to recite the method of
  214.      cloning for the board, upon which the duplicate recited the most foul
  215.      string of obscenities ever heard.  Harry was aghast, and struck the
  216.      duplicate, causing it to fall out of a window, to it's death from the 5th
  217.      floor room they were in.
  218.           Harry was arrested and charged with making an obscene clone fall.
  219.      --------------------------------------------------------------------------
  220.           When Thomas Edison invented the lightbulb, he had trouble selling
  221.      it.  People just didn't trust this "new" way of making light.  In order to
  222.      promote his idea he decided to go around the country installing lights in
  223.      different towns in order to drum up publicity.
  224.           While in Oklahoma, Edison stopped by an Indian reservation and
  225.      offered to put lights in any building they wanted.  After much thought the
  226.      Indian chief decided that he wanted lights in his outhouse, so he could
  227.      see what he was doing at night.
  228.           This made him the first man to wire a head for a reservation!
  229.      --------------------------------------------------------------------------
  230.           Bob had been out diving off the Florida Keys for days looking for
  231.      sunken treasure, but had had no luck.  One day, while wading back onto the
  232.      beach, he tripped over a chest filled with diamonds, rubies, and
  233.      emeralds!
  234.           Bob was heard to say as he carried the chest away, "Well it just goes
  235.      to show you that booty is only shin deep!"
  236.      --------------------------------------------------------------------------
  237.           Two Ukrainians went hunting when one accidentally shot the other.
  238.      The shooter rushed the shot to the hospital and watched while they wheeled
  239.      his friend into the O.R.
  240.           Ten minutes later the doctor came out peeling off is gloves and
  241.      shaking his head.  Our friend Worriedly asked, "He not make it Doctor?"
  242.           The doctor said his friend was dead.
  243.           "Anything I should of done?" asked the shooter.
  244.           "Well," replied the doctor, "If that ever happens to you again, for
  245.      goodness sake, don't gut him!"
  246.      --------------------------------------------------------------------------
  247.           This family just moved into a new town.  They had two little hellion
  248.      boys that just terrorized the teachers at their previous school.  The
  249.      nearest school in their new town was a Catholic school.
  250.           Well, they weren't Catholic, but they decided to send their two boys
  251.      there anyway hoping, perhaps, that the Nuns there would be able to
  252.      straighten these boys out.  One day, the younger of the two, after
  253.      numerous incorrigible acts, so infuriated a nun that she grabbed him by
  254.      the scruff of the neck, and hauled him down to the head priest.
  255.           The head priest sat him down across from his desk, and told him
  256.      "Satan is controlling you.  He is why you are bad.  Don't you know, that
  257.      no matter where you are or what you do, that God is always there, always
  258.      watching you?  God is everywhere.  He's at your home, here at school,
  259.  
  260.  
  261.                                Humor Digest - June 90
  262.  
  263.  
  264.  
  265.  
  266.  
  267.  
  268.                                      Clean Jokes
  269.  
  270.  
  271.      where ever you are, He is there, whether you are naughty, nice, good or
  272.      bad, he is always there watching you!" He spoke for 15 minutes, hoping to
  273.      get through to the boy.
  274.           After he was done with his speech, he asked the boy "Now, where is
  275.      God?"
  276.           The boy just shrugged.
  277.           Again, the priest asked "Where is God?"
  278.           Again, the boy just shrugged.
  279.           By now, the priest was getting upset, and pointed at the boy and
  280.      asked "WHERE IS GOD!?"
  281.           The boy looked around, under his chair, dropped his head down a
  282.      little bit and shrugged.
  283.           The priest was furious by now, and yelled at the boy "Go home!  Get
  284.      your mother, and bring her back here with you!"
  285.           Well, by this time, school was already out, and all the kids had gone
  286.      home, so the boy runs home as fast as he can.  When he gets home, his
  287.      older brother is outside playing.  He runs over to him, grabs a hold of
  288.      him and says, "Get in the house, we're in big trouble."
  289.           He pulls his brother inside the house, "Come on upstairs, quick!"
  290.           Upstairs they went.
  291.           He pulls his brother in the bedroom, "Get in here, fast!"
  292.           He opens the closet "Get in here, NOW!"
  293.           He closes the closet door and says "We're in real big trouble now!"
  294.           His brother asks, "What, what is it?  What did we do?"
  295.           "God is missing, and they're blaming us!"
  296.      --------------------------------------------------------------------------
  297.           After a ladies car had leaked motor oil on her cement driveway, she
  298.      bought a large back of Cat Litter to soak it up.  It worked so well, that
  299.      she went back to the convenience store to get another bag to finish the
  300.      job.
  301.           The clerk remembered her.  Looking thoughtfully at her purchase, he
  302.      said, "Lady, it that were my cat, I'd put him outside."
  303.      --------------------------------------------------------------------------
  304.           The priest had to be out of town for a few weeks, so a replacement
  305.      was brought in to hear confessions.  During the confessions, several women
  306.      from the parish told the priest that they had committed adultery.  The
  307.      priest told them that the word "Adultery" was a little strong, and that
  308.      they should used the word "Slipped" instead.
  309.           Well, after a few weeks, the regular priest returned, and, not
  310.      knowing the substitute priests usage of the word "Slip", was surprised to
  311.      hear that the women thought that slipping was a sin...
  312.           The priest decided to have a talk with the groundskeeper, telling him
  313.      that he needed to take better care of the sidewalks, as several of the
  314.      women were slipping frequently.  The groundskeeper (knowing what they had
  315.      meant), immediately started laughing.
  316.           The priest looked at him and said "I don't know what you're laughing
  317.      about, your wife slipped three times last week!"
  318.      --------------------------------------------------------------------------
  319.           Now Uncle Pete never asked the Lord for anything, But one day he
  320.      heard about this Oregon Lottery...  He began to think about it, and think
  321.      about it...  Then a couple of days later, he asked the Lord:
  322.           "You know Lord, I never asked you for anything, I've been going to
  323.      church every Sunday, Praising you and thanking you for what I have, And I
  324.      sure would like to win that lottery!" Well a couple of years went by and
  325.  
  326.  
  327.                                Humor Digest - June 90
  328.  
  329.  
  330.  
  331.  
  332.  
  333.  
  334.                                      Clean Jokes
  335.  
  336.  
  337.      Uncle Pete still wanted to, and didn't win that Oregon Lottery.
  338.           One day while plowing a field he starts thinking about not winning
  339.      the lottery, and get frustrated, so he decides to ask the Lord why He
  340.      won't help him win the lottery.
  341.           He yelled up at the sky,"Lord, I never asked you for ana' thin' but
  342.      ta' win that there Oregon Lottery, and You never did help, Well WHY?"
  343.           Then the clouds above began to part and in a booming voice he heard
  344.      the Lord say: " Pete, I'm gonna need some help on this, You have to buy a
  345.      ticket first."
  346.      --------------------------------------------------------------------------
  347.           A guy goes into his doctor's office and he has a frog growing out of
  348.      his forehead.
  349.           The doctor looks at him and says "How did this happen?"
  350.           The frog then says " I don't know, he started out as a wart on my
  351.      ass."
  352.      --------------------------------------------------------------------------
  353.           A guy who is in the hospital is listening to his doctor.  The doctor
  354.      says "Well we have good news and we have bad news."
  355.           The guy, being brave, says "OK doc, give me the bad news."
  356.           The doctor says "We are going to have to amputate both your feet."
  357.           The man says "My GOD!  What's the good news?"
  358.           The doc replies "The man in the next room wants to buy your bedroom
  359.      slippers..."
  360.      --------------------------------------------------------------------------
  361.           At a funeral home, a friend comes over and asks, "How did your
  362.      Mother-in-Law Die?"
  363.           The man replied, "She fell in a Wishing Well!"
  364.           The friend looking surprised says, "I didn't know those things
  365.      worked!"
  366.      --------------------------------------------------------------------------
  367.           Three men have been on a deserted island for 12 years: an Englishman,
  368.      a Welshman and an Irishman.  One day the Englishman is walking down the
  369.      beach and spies a bottle.  He takes it back to the hut and shows it to his
  370.      buddies.  In the course of handling the bottle, it gets rubbed and....
  371.      (well, you know the rest)...  A genie appears and offers them three
  372.      wishes.  After a little deliberation they decide that each man will take
  373.      one wish.  The Genie agrees and asks the Englishman what he wants....
  374.           "To be back in Blighty, watching cricket and sipping tea!", he
  375.      replies.  There's a WHOOOOOSH, and the Englishman disappears.
  376.           The genie asks the Welshman the same question.
  377.           "To be back in Pontypool, playing rugby and singing hymns!" WHOOOSH,
  378.      the Welshman disappears!
  379.           "What is your wish?", the genie asks the Irishman.  "Well, I wish
  380.      Cedric and John hadn't rushed off like that, I didn't get to say
  381.      "Goodbye!"
  382.           WHOOOOOOOOOSH!
  383.      --------------------------------------------------------------------------
  384.           A man driving up to a ski lodge in Colorado this winter had the
  385.      misfortune to get stuck in the snow along the way.  Looking forward to his
  386.      vacation, he walked the remaining 3 miles through the snowstorm to the
  387.      lodge.
  388.           When he arrived, he noticed a group of lawyers sitting around the
  389.      fireplace, who did not make room for him to warm himself.  One of them
  390.      noticed how bad he looked and commented "You look like you been to Hell
  391.  
  392.  
  393.                                Humor Digest - June 90
  394.  
  395.  
  396.  
  397.  
  398.  
  399.  
  400.                                      Clean Jokes
  401.  
  402.  
  403.      and back!".  While another said "Maybe you can tell us what it's really
  404.      like there!".
  405.           The man replied, "It's pretty much the same as here: all the lawyers
  406.      are closest to the fire".
  407.      --------------------------------------------------------------------------
  408.           John lives in a subdivision that branches off of the main highway.
  409.      He drives a corvette, and thinks the only two speeds are "STOP" and "FULL
  410.      SPEED".
  411.           One day, when he was late for work, he comes tearing out the road
  412.      from his house, tops the little hill before getting to the main road, and
  413.      sees a police car blocking the road.  He slams on the brakes and comes to
  414.      a screeching halt about 6 inches from the police car.  The policeman, who
  415.      had often seen him driving fast, walked up and said "Mister, I've been
  416.      waiting for you all morning..."
  417.           John replied "Well gosh, I got here as fast as I could!"
  418.      ------------------------------------------------------------------------
  419.           A young man wished to purchase a present for his sweetheart and after
  420.      careful consideration, he decided on a pair of gloves.  Accompanied by his
  421.      sweetheart's sister, he went to a department store and bought a pair of
  422.      white gloves.  The sister bought a pair of panties for herself.  During
  423.      the wrapping, the items got mixed up.  The sister got the gloves and the
  424.      sweetheart got the panties.  Without checking the contents, he sealed the
  425.      package and sent it to her with this note.
  426.  
  427.      Dear Darling,
  428.           This is a gift to show you I have not forgotten your birthday.  I
  429.      chose these because I noticed that you are not in the habit of wearing any
  430.      when we go out in the evening.  If it had not been for your younger
  431.      sister, I would have chosen the long ones with the buttons, but she wears
  432.      the short ones that are very easy to remove.  These are a delicate shade,
  433.      but the lady I bought them from showed me a pair she had been wearing for
  434.      three weeks that were not too badly soiled.  I had the sales girl try them
  435.      on and she really looked smart.  I wish I could put them on you for the
  436.      first time.  No doubt other men's hands will come in contact with them
  437.      before I have a chance to see you again.  When you take them off, blow in
  438.      them before putting them away as they will naturally be a little damp from
  439.      wearing.  Be sure to keep them on when you clean them or they might
  440.      shrink.  I hope you will like them and will wear them for me on Friday
  441.      night.
  442.  
  443.                                     All my love,
  444.  
  445.      P.S.  Just think how many times I will kiss them during the coming year.
  446.      Also, the latest style is to wear them folded down with the fur showing.
  447.      --------------------------------------------------------------------------
  448.  
  449.  
  450.  
  451.  
  452.  
  453.  
  454.  
  455.  
  456.  
  457.  
  458.  
  459.                                Humor Digest - June 90
  460.  
  461.  
  462.  
  463.  
  464.  
  465.  
  466.                                     Ethnic Jokes
  467.  
  468.  
  469.      --------------------------------------------------------------------------
  470.           Stash, a pollack, lives on a steep and thickly grassed hill with a
  471.      lake at the bottom.  Every week, he would go out and mow the lawn.  After
  472.      countless months of pushing the mower up and down the hill he decided
  473.      there had to be a better way, so he tied a rope to the mower, stands at
  474.      the top of the hill and lowers the mower down and pulls it back up.
  475.           This works fine until the rope breaks and the mower rolls down the
  476.      hill into the lake.  He immediately runs down the hill and jumps into the
  477.      lake after it.
  478.           His friend, who has been watching, becomes concerned when, after
  479.      several minutes, his friend does not come out of the lake.  There is a
  480.      tree nearby with an overhang limb, so he climbs out and looked down into
  481.      the lake.  Sure enough, there is his friend pulling away on the starter
  482.      rope, so he hollers down "CHOKE IT STASH, CHOKE IT!"
  483.      --------------------------------------------------------------------------
  484.           It seems these two black dudes where walking down the street one day
  485.      when they came upon a D-TANNING SALON.  It had a sign on the wall that
  486.      read, "GRAND OPENING ...  D-TANNING SPECIAL ...  99 cents for 15
  487.      minutes".
  488.           Said the first black to his friend, "Dat sounds good; I'd sure like
  489.      to get rid of some of dis black col'r".  With that he dug in his pocket
  490.      and came up with only 98 cents.The second black then dug in his pocket and
  491.      come up with a dollar.  "Look'a here, bro, I'll give it a try first and if
  492.      it works, then you can go in" and with that, he goes in.
  493.           After about 20 minutes, he comes out.  He now had a light tan, kinda
  494.      like a white boy gets in mid summer.  Even his hair was brown with streaks
  495.      of blond.
  496.           The first black got all excited, saying, "Bro, you sure look good!
  497.      Now, give me the money so I can go get me a treatment!"
  498.           To which the other guy said, "STICK YOU NIGGER!  GET A JOB!"
  499.      --------------------------------------------------------------------------
  500.           Two guys contract to paint a flag pole.  Of course they need to know
  501.      how tall it is so they can purchase the paint.  One shimmies up the pole
  502.      with a tape measure and falls after reaching about half way.  While trying
  503.      to figure out how they can possibly measure the pole along comes a BIG
  504.      black guy.
  505.           After asking what they're doing he reaches around the pole and pulls
  506.      it on of the ground and lays it down.  "There you go," he says as he walks
  507.      away.
  508.           Thee two men look at each other and one said.  "Those stupid blacks
  509.      will never get anywhere.  We don't need to know how wide it is just how
  510.      tall"
  511.      --------------------------------------------------------------------------
  512.           This black guy walks into a bar with a beautiful parrot on his
  513.      shoulder.
  514.           "Wow!" says the bartender.  "That is really something.  Where did you
  515.      get it?"
  516.           "Africa." says the parrot.
  517.      --------------------------------------------------------------------------
  518.           Did you hear about the Pole who lost $50 on the Football game?
  519.           $25 on the game and $25 on the instant replay.
  520.      --------------------------------------------------------------------------
  521.           Three Guys on a roof.  One's Mexican One's black and one's Polish.
  522.      The building is burning down and the fire department shows up.
  523.  
  524.  
  525.                                Humor Digest - June 90
  526.  
  527.  
  528.  
  529.  
  530.  
  531.  
  532.                                     Ethnic Jokes
  533.  
  534.  
  535.           Fireman: "Hey, Mexican, jump and we will catch you in the net."
  536.           He jumps and the firemen move the net out of the way and he bounces
  537.      off the ground.
  538.           Fireman: "Hey black dude jump and we will catch you in the net."
  539.           Black Dude: "No way you let the Mexican die."
  540.           Fireman: "We just don't like mexicans.  We will catch you.  Jump!"
  541.           The black guy jumps and bounces off the ground dead.
  542.           Fireman: "Hey pollack you better jump the fire is spreading."
  543.           Pollack: "No way you'll move the net.  Set it on the ground and then
  544.      I'll jump!"
  545.      --------------------------------------------------------------------------
  546.           A high school basketball coach after having been accused of racial
  547.      discrimination decided to handle it in his own way.
  548.            He said, "On this team, there are no White players, and there are no
  549.      Black players.  All I see, are Green Players!  All right, now lets
  550.      practice...  I want all the Light Green Players over here, and all the
  551.      Dark Green Players over there!"
  552.      --------------------------------------------------------------------------
  553.           After taking a few lessons on flying a helicopter, the Moron took his
  554.      first solo flight.  After reaching an altitude of about 300 feet, he and
  555.      the helicopter came crashing to the ground.
  556.           Afterward, when asked what had happened, he said: "The last thing I
  557.      remember, is that it started to get chilly up there, so I turned off the
  558.      Overhead Fan!"
  559.      --------------------------------------------------------------------------
  560.  
  561.  
  562.  
  563.  
  564.  
  565.  
  566.  
  567.  
  568.  
  569.  
  570.  
  571.  
  572.  
  573.  
  574.  
  575.  
  576.  
  577.  
  578.  
  579.  
  580.  
  581.  
  582.  
  583.  
  584.  
  585.  
  586.  
  587.  
  588.  
  589.  
  590.  
  591.                                Humor Digest - June 90
  592.  
  593.  
  594.  
  595.  
  596.  
  597.  
  598.                                      Gross Jokes
  599.  
  600.  
  601.      --------------------------------------------------------------------------
  602.           There are two guys riding a camel in the dessert.  One guy has wicked
  603.      chapped lips and the other guys lips are fine.  When they come to a stop
  604.      the guy with the chapped lips is puts his hand in the camels ass, pulls
  605.      out a handfull of shit, and rubs it on his lips.  The other guy thinks
  606.      this is kind of strange, but decides to keep quiet about it.
  607.           So there after everytime they stop the guy with the chapped lips puts
  608.      his hand in the camels ass, pulls out a handfull of shit, and rubs it on
  609.      his lips.
  610.           Finally the other guy can't stand it any longer and asks, "What's the
  611.      deal with the camel shit?  Is there some kind of magic in it?"
  612.           The other guy turns and says to him, "No it just keeps me from
  613.      licking my lips."
  614.      --------------------------------------------------------------------------
  615.           A woman was a customer in a bakery and while she was waiting her turn
  616.      she idly glanced through the door to the back room of the bakery and
  617.      watched a baker in front of an oven while he was working.
  618.           The baker took a small piece of dough from a tray, pressed the dough
  619.      against his belly button and then threw the piece of dough on to a tray in
  620.      the oven.  The man did this continuously for several minutes.
  621.           The woman was the curious type and when her turn came to be waited on
  622.      she asked the clerk what the man was doing.
  623.           The clerk said the man was shaping pieces of dough into cookies.
  624.           The woman stated that this was not very sanitary.
  625.           The clerk said, "If you think that is unsanitary, you should see him
  626.      when he makes the bagels."
  627.      --------------------------------------------------------------------------
  628.           This guy goes in to see the proctologist.  The proctologist has him
  629.      up on the table and says, "Well, there sure is something unusual here.  I
  630.      can't really see.  I wish I had a light."
  631.           The patient grunts and groans and passes a beer can out of his anus.
  632.           The doctor says, "No, I meant a butt light".
  633.      --------------------------------------------------------------------------
  634.           A huge truck driver is sitting at a bar having a drink when this
  635.      little pipsqueak of a guy walks in and asks who own's the pit bulldog
  636.      outside.
  637.           The truck driver hollers "It's MY dog!  What's it to you!"
  638.           The little runt says "Nothing, but I think my dog just killed
  639.      yours..."
  640.           The truck driver jumps up and says "WHAT!  What kind of dog do you
  641.      have anyway?"
  642.           The other guy replies "A toy poodle."
  643.           "A poodle!" the truck driver yells.  "How in the hell can a poodle
  644.      kill a pit bulldog!?!"
  645.           "Well," replied the little guy," I think he choked on it..."
  646.      --------------------------------------------------------------------------
  647.           A vietnam vet with a limp is out walking one day.  Coming toward him
  648.      from the opposite direction he see's another man walking and dragging his
  649.      foot.
  650.           As they meet the vet say's "Nam 1969."
  651.           The other man replies, "Dogshit 4th and main!"
  652.      --------------------------------------------------------------------------
  653.  
  654.  
  655.  
  656.  
  657.                                Humor Digest - June 90
  658.  
  659.  
  660.  
  661.  
  662.  
  663.  
  664.                                      Other Jokes
  665.  
  666.  
  667.      --------------------------------------------------------------------------
  668.           A blind guy was standing at a street corner with his seeing eye dog
  669.      when the dog hiked his leg and proceeded to take a leak on the blind guys
  670.      pants leg.  The blind guy then reaches in his pants and gets a doggy
  671.      biscuit and hands it down to the dog.
  672.           A woman passing by saw this incidence and walked up to the man and
  673.      said' "NO!  you shouldn't give your dog a reward!  He just pissed on your
  674.      pants."
  675.           The blind guy says, "I'm not trying to reward him, I'm trying to find
  676.      his face so I can kick him in the ass!"
  677.      --------------------------------------------------------------------------
  678.           There was this guy who was hunting close to a barn.  Suddenly, a wild
  679.      duck flies out from it's hiding place...  the hunter aims and shoots...
  680.      BINGO!  A perfect hit, with the exception that the duck ended up INSIDE
  681.      the barn.  He looks around checking for guard-dogs and since he doesn't
  682.      see any, he jumps the fence and goes towards a cabin in the barn to pick
  683.      up his prize.
  684.           As he bends to pick up his duck, a redneck steps out of the cabin and
  685.      yells at him: "Hey!  Leave that duck alone!  What the hell are you doing
  686.      inside my property?"
  687.           The hunter explains to him that the duck is his since he shot it
  688.      down.  They end up having a discussion about who will end up with the
  689.      duck.
  690.           Then the redneck says to the other guy: "Ok, let's settle this the
  691.      local way..."
  692.           The hunter asks how does that work, and the redneck replies: "We kick
  693.      each other in the groin, as hard as we can, until one of us gives up.  The
  694.      one who can ends up with the duck, ok?"
  695.           The hunter agrees, and asks who will go first.
  696.           The redneck claims to be first since they are in the barn.
  697.           After grinding his teeth, the hunter says ok.  The redneck takes a
  698.      swing and kicks the hunter...  the hunter is in the floor now, screaming
  699.      his head out and rolling in the grass like he's being eaten alive by
  700.      fireants.
  701.           After ten minutes of REAL intense pain, the hunter, panting, gets on
  702.      his feet and says: "My turn now!"
  703.           The redneck replies "I give up...  you can keep the duck!"
  704.      --------------------------------------------------------------------------
  705.  
  706.  
  707.  
  708.  
  709.  
  710.  
  711.  
  712.  
  713.  
  714.  
  715.  
  716.  
  717.  
  718.  
  719.  
  720.  
  721.  
  722.  
  723.                                Humor Digest - June 90
  724.  
  725.  
  726.  
  727.  
  728.  
  729.  
  730.                                     Sexual Jokes
  731.  
  732.  
  733.      --------------------------------------------------------------------------
  734.           Did you hear the one about the atheist that went to the whore house?
  735.      He went in and paid his money, picked out a girl and went upstairs.
  736.           When they got to the room she asked if he wanted the light on or
  737.      off.  He said off.  She laid down on the bed and asked "what religion are
  738.      you?" to which he replied atheist.  About that time he dropped his pants
  739.      and she was staring at that BIG ol thing hanging down between his knees.
  740.      She jumped up, and said "You'll have to pick someone else, I can't handle
  741.      that!"
  742.           So, they went back down stairs, he picked another girl, and back up
  743.      they went.  She asked do you want the light on or off?  He said on.  She
  744.      asked what religion are you?  He replied atheist.  And again, she couldn't
  745.      handle what she saw.
  746.           So, back downstairs they went, he picked out another and they went
  747.      back up.  However, by now he had figured out what he was doing wrong.  She
  748.      asked, do you want the light on or off?  He replied OFF!  She asked what's
  749.      your religion?  He replied atheist.  Then climbed in bed with her.  She
  750.      said, Oh , your one of those people that don't believe in...JESUS CHRIST!
  751.      --------------------------------------------------------------------------
  752.           There was the sales man who was selling condoms door to door.  The
  753.      first house he stopped at, a lady answered the door.  The sales man said,
  754.      "Hi, I'm selling condoms".
  755.           About this time the lady had pulled out a cigarette and began smoking
  756.      it.  The sales man went on, "Would you like to buy one?" The sales man was
  757.      stunned when the lady pulled out another cigarette and started to smoke
  758.      the two at the same time!
  759.           Then, The lady asked "What are condoms?"
  760.           The sales man replied (Taking advantage of the lady and her
  761.      cigarettes) "Well, You put them over your cigarettes and smoke them!" The
  762.      lady took one and placed it over the cigarette and smoked it!
  763.           "Pretty good" she said and bought 5 more.
  764.           The next day, the lady had ran out of condoms so she ran down to the
  765.      nearest convenience store and the man at the counter, "Do you have any
  766.      condoms?"
  767.           The man replied, "What size?"
  768.           To which the lady replied,"Do you have any that fit camels?"
  769.      --------------------------------------------------------------------------
  770.           Once upon a time, in a faraway kingdom, a young couple was going to
  771.      get married.  Now in this country, young people knew very little about
  772.      sex, and just before the wedding ceremony, another couple was chosen to
  773.      explain the 'facts' to them.
  774.           Now the couple that was chosen were notorious practical jokers, and
  775.      they planned a DOOZY for the bride and groom.
  776.           The husband met the groom in the room that was prepared, and said to
  777.      him, "You gotta be careful, 'cause some girls have TEETH down there, and
  778.      if you're not careful, she'll bite off your thing!  So test her with your
  779.      knee first."
  780.           The groom, now slightly nervous agreed that he would.
  781.           Meanwhile in another room the wife was talking to the bride about a
  782.      similar subject...
  783.           "See, those things come in different sizes.  You have to watch out
  784.      for the big ones; sometimes they are so big that a girl wouldn't survive
  785.      the experience, so when he comes at you, put your hand in front of you and
  786.      see what size it is first.  Men are so full of lust at this moment that
  787.  
  788.  
  789.                                Humor Digest - June 90
  790.  
  791.  
  792.  
  793.  
  794.  
  795.  
  796.                                     Sexual Jokes
  797.  
  798.  
  799.      they will not listen to you, so use your fingernails to fight him off."
  800.           The ceremony was beautiful, and soon came the honeymoon.  The groom
  801.      turned off the lights, and they both got undressed and into bed.
  802.           Two minutes later screams issued forth from the honeymoon suite.
  803.           And they slept separately ever after.
  804.      --------------------------------------------------------------------------
  805.           This prostitute was in bed after finishing with a john and she
  806.      noticed he left his condom on the bed.  Feeling tired, she threw the
  807.      condom out of the window next to the bed instead of getting up and
  808.      disposing of it in the toilet.
  809.           She fell asleep and several hours later, she woke up and glanced out
  810.      the window.  She noticed a little boy had picked the condom and was
  811.      playing with it.  She didn't want him to have it so she said "Hey kid,
  812.      I'll pay you 10 dollars for that twinkie."
  813.           The boy readily agreed, and ran home with his money.  Upon arriving
  814.      home, he yell, "Mommy, Mommy!  This girl paid me 10 dollars for a twinkie
  815.      and I had already licked the cream out of the middle!"
  816.      --------------------------------------------------------------------------
  817.           A nun and a priest were traveling through the North African desert to
  818.      establish an outpost of civilized religion among the heathens.
  819.           After some five days of travel without passing water they began to
  820.      dehydrate.  Even the camel they were riding began to falter.  Finally the
  821.      camel died and they ran out of water and they were faced with death.  They
  822.      talked about their end in a far off lonely place.  They had no way of
  823.      getting back to civilization without the camel.
  824.           As they began to talk of impending death the priest said, "Sister, I
  825.      have never in my life seen the naked body of a woman.  Would you let me
  826.      see yours'?"
  827.           The nun replied "Yes." and thereupon she stripped and the priest
  828.      looked at her body with curiosity.
  829.           The nun said, "Father, I too have been curious about the human body
  830.      and I have never seen the nude body of the opposite sex.  May I see
  831.      yours'?"
  832.           The priest said "If that is your last wish I will gladly accede." He
  833.      stripped and the nun looked at his body and stared at his tool.
  834.           The priest noticed her starring at it and took it in his hand and
  835.      said "This is the part of a man that gives life."
  836.           The nun replied "Then why the hell don't you use it on the camel?!"
  837.      --------------------------------------------------------------------------
  838.           A couple get married and, on the wedding night, the husband says,
  839.      "Darling,all that I have is yours.  I have only one request: the top
  840.      drawer of my dresser is private to me and I ask you never to open it."
  841.           Well, they're married for twenty-five years and, although she was
  842.      tempted many times to look in the drawer, she always resisted.  One day he
  843.      has a heart attack.  Late at night she comes home from visiting him at the
  844.      hospital.  She's so lonely and depressed at the thought that she might
  845.      lose him, she finally looks into the drawer.
  846.           When the husband recovers and returns home, she confesses that in a
  847.      moment of weakness, she looked in the drawer.  The husband says, "Well, I
  848.      can understand why you did it and I suppose you want to ask me something,
  849.      so go ahead." "Well", she says, "All I saw in the drawer were three golf
  850.      balls and $500.00 in cash.  Why didn't you want me to see it?"
  851.           The husband replies, "During our marriage, whenever I was unfaithful
  852.      to you I put a golf ball in the drawer."
  853.  
  854.  
  855.                                Humor Digest - June 90
  856.  
  857.  
  858.  
  859.  
  860.  
  861.  
  862.                                     Sexual Jokes
  863.  
  864.  
  865.           "During twenty-five years of marriage, you were always good to me.
  866.      If you were only unfaithful to me three times, I guess I can forgive you
  867.      for that.  What is the $500.00 for?"
  868.           "Well, each time I got a dozen balls in the drawer, I sold them for
  869.      25 cents each."
  870.      --------------------------------------------------------------------------
  871.           Seems there was this fellow who frequented whore houses, and had a
  872.      very unusual way of gratification.
  873.           One day, he went into the local house, and asked the Madam, for her
  874.      most accommodating girl.She pondered for a moment, and Called for Suzie.
  875.           They went up into the room, where the man had Suzie strip and lay on
  876.      the bed.  He then got on the bed, squatted over her, and shit on her
  877.      chest, paid his money and left.  He thereafter began to visit every week
  878.      becoming a regular.  On each visit, the same thing happened.
  879.           One day, he came to call on Suzie, horny as a heathen, but also
  880.      constipated as a crippled coon.  After he squatted over Suzie all he could
  881.      manage was a high, shrill fart.  Suzie began to cry uncontrollably.
  882.           Looking up at the man, with tear filled eyes said, "You don't love me
  883.      anymore..."
  884.      --------------------------------------------------------------------------
  885.           Two nuns are riding their bicycles toward the convent when one nun
  886.      says to the other nun "Gee, I've never come this way before".
  887.           The other nun replies "I know, I think it's the cobblestones".
  888.      --------------------------------------------------------------------------
  889.           A rabbi and a priest were seated together on a cross-country flight.
  890.      When an attractive flight attendant asked them if they would like
  891.      cocktails, the rabbi said,"Yes, I'd like a Manhattan, please."
  892.           "No thank you," the priest said, turning to explain to his seatmate.
  893.      "As a priest, I can't drink or fornicate."
  894.           "Wait a second,"the rabbi said, standing and waiving at the flight
  895.      attendant, "I didn't know I had a choice."
  896.      --------------------------------------------------------------------------
  897.      Some nuns ran an orphanage in a rural area.
  898.           One day the mother superior called in the teenagers who were about to
  899.      leave.  "You're going into a sinful world," she said.  "I must warn you
  900.      that men will take advantage of you.  They'll buy you drinks and dinner,
  901.      take you to their apartments, undress you and do terrible things to you.
  902.      Then they'll give you $20 or $30 and kick you out."
  903.           "Excuse me, Mother," one of the teenagers said.  "You mean men will
  904.      take advantage of us and give us money?"
  905.           "Yes child.  Why do you ask?"
  906.           "Because the priests only give us candy."
  907.      -------------------------------------------------------------------------
  908.           A guy returns home from his regular club meeting carrying a trophy.
  909.      His wife asks him how he earned it.
  910.           He says, "I won it in a longest penis contest."
  911.           She says, "My, how awful, to show your penis in front of all those
  912.      men."
  913.           He says, "It wasn't that bad.  I only had to show enough to win."
  914.      --------------------------------------------------------------------------
  915.           Superman was very horny and went out on the town to find himself a
  916.      lady.  As he flew around he spotted Batman and said "Batman, let's go out
  917.      on the town and find ourselves some women, I'm really horny!"
  918.           Batman said he was too busy and couldn't join him.
  919.  
  920.  
  921.                                Humor Digest - June 90
  922.  
  923.  
  924.  
  925.  
  926.  
  927.  
  928.                                     Sexual Jokes
  929.  
  930.  
  931.           Superman flew on and met up with Spiderman and extended the same
  932.      invitation.  Spiderman declined also.
  933.           Superman flew on and came upon this desert island and saw Wonder
  934.      Woman laying spread eagle and buck ass naked on the island.  Elated at
  935.      such easy prey, Superman flew in on her, zinged her 3 or 4 times and flew
  936.      off.
  937.           Wonder Woman said "What the hell was that?"
  938.           The Invisible man replied "I don't have any idea, but my ass is
  939.      killing me!"
  940.      --------------------------------------------------------------------------
  941.           When the wife asks her husband to repair the dishwasher, he replies
  942.      smartly, "Who do you think I am, Mr.  Maytag?"
  943.           She says, "Well, alright then, fix the car instead."
  944.           He comebacks back with: "Who do you think I am, Mr.  GoodWrench?  I
  945.      think I'll just go play golf instead."
  946.           So he carts off to the golf course.  Around the 5th hole, he begins
  947.      to feel guilty, so he quits his game, and returns home.
  948.           He goes into the house, and tells his wife that he is ready to repair
  949.      the dishwasher and car.
  950.           She replies, "They have already been fixed."
  951.           He inquires as to who made these repairs.
  952.           She replies, "The next door neighbor."
  953.           He asks, "Well, what did you pay him."
  954.           "Nothing, he gave me two choices.  Either bake him something, or come
  955.      over to his bedroom."
  956.           "Well, what did you bake him?"
  957.           She curtly replies, "What do I look like, Betty Crocker?"
  958.      --------------------------------------------------------------------------
  959.           A hunter asks a farmer if it is ok to hunt on his land.  The farmer
  960.      says it's no problem.
  961.           While hunting the hunter sees something move and he shoots.  When he
  962.      inspects it, he finds he shot a scrawny cow.  So he goes back to the
  963.      farmer and confesses.
  964.           "Oh no!  not a scrawny little heffer?", cries the farmer.
  965.           "Yea", says the hunter "but why are you so upset about that scrawny
  966.      thing?"
  967.           "That heffer's got a pussy just like a woman", explained the farmer.
  968.           "Hey!  No problem!", says the hunter "I'll just introduce you to my
  969.      wife.  She's got a pussy just like a COW!"
  970.      --------------------------------------------------------------------------
  971.           There was this women who was having problems with her sex life, she
  972.      was just not getting enough sex from her guy ( I wish she was my girl) so
  973.      she went to see a sex therapist.
  974.           After explaining her problem the doctor gave her a pill to slip in
  975.      her boyfriends drink next time they had dinner and he assured her she
  976.      would be in for a great time.
  977.           The next day the doctor called her up and asked how she went, and the
  978.      girl said she everything was perfect except for one thing.  "Well what was
  979.      that?" the doctor asked.
  980.           "Well I slipped the tablet into his drink at dinner and then he went
  981.      wild, he grabbed me and kissed me and touched me like never before, then
  982.      he pushed everything off the table and we made wild passionate steamy love
  983.      right there on the dinner table, it was the best ever"
  984.           The doctor then asked "Then what was your problem?
  985.  
  986.  
  987.                                Humor Digest - June 90
  988.  
  989.  
  990.  
  991.  
  992.  
  993.  
  994.                                     Sexual Jokes
  995.  
  996.  
  997.           "I don't think we'll be welcome at McDonalds anymore"
  998.      --------------------------------------------------------------------------
  999.           Bob had just finished washing his hands when he started to shave with
  1000.      a straight razor.  Unfortunately he left a little bit of soap on his
  1001.      hands, and when he was shaving his neck, the razor slipped out of his hand
  1002.      and cut off his dick.
  1003.           Bob then proceeded to say, "Well I'll be a son of a bitch".
  1004.           And his dick looked up at him and said, "You sure are a son of a
  1005.      bitch, for all these years we have been fist fighting, then all of the
  1006.      sudden you pulled a knife on me."
  1007.      --------------------------------------------------------------------------
  1008.           Three seminarians about to undergo their final test before ordination
  1009.      were taken by an old priest in to a luxurious room, told to strip and then
  1010.      tie a small bell around their organ.
  1011.           Suddenly a ravishing girl entered the room, and one bell ding a
  1012.      linged furiously.
  1013.           "To the showers, Fogarty!" barked the old priest.
  1014.           Then, as the girl tantalizingly undressed, the father heard ding a
  1015.      ling, ding a ling.
  1016.           "Sorry about that, O'Brian.  The showers for you, too."
  1017.           Finally, alone with the naked lovely girl, the remaining seminarian
  1018.      watched as the girl writhed seductively about him; yet he somehow remained
  1019.      calm and the bell stayed silent.
  1020.           "Praise the Lord and congratulations, Featherstone!" the priest
  1021.      exulted.  "You made it!  Now go join those weaker souls in the showers."
  1022.           DING-A-LING.
  1023.      --------------------------------------------------------------------------
  1024.           The parish priest couldn't resist the pretty young girl as she was
  1025.      reciting her confession: it was all too much for him.  He told her to come
  1026.      with him to his room.  There, he place his arm around her.
  1027.           "Did the young man do this to you?" he asked.
  1028.           "Yes, Father, and worse," the girl replied.
  1029.           "Hmm," said the priest.  He kissed her.
  1030.           "Did he do this?"
  1031.           "Yes, Father, and worse," the girl said.
  1032.           "Did he do this?" the priest asked, and he lifted her skirt and
  1033.      fingered her bush.
  1034.           "Yes, Father, and worse."
  1035.           By this time, the priest was thoroughly aroused.  He pulled the girl
  1036.      down onto the rug and inserted his penis, breathing heavily as he
  1037.      asked,"Did he manage to do this?"
  1038.           "Yes, Father, and worse," said the girl.
  1039.           When the priest had finished with the girl, he asked,"He did this
  1040.      too, and worse?  My dear daughter, what worse could he have done?"
  1041.           "Well," the shy young girl said, "I think, Father, that he's given me
  1042.      gonorrhea."
  1043.      --------------------------------------------------------------------------
  1044.           A couple in their seventies went to the doctor's office.
  1045.           The doctor asked, "What can I do for you?
  1046.           The man answered, "Will you watch us have sexual intercourse"?
  1047.           The doctor looked puzzled but agreed.
  1048.           When the couple had finished, the doctor said, "There was nothing
  1049.      wrong with the way you had intercourse", and he charged them a $32.00
  1050.      fee.  This happened several weeks in a row.  The couple would make an
  1051.  
  1052.  
  1053.                                Humor Digest - June 90
  1054.  
  1055.  
  1056.  
  1057.  
  1058.  
  1059.  
  1060.                                     Sexual Jokes
  1061.  
  1062.  
  1063.      appointment, have intercourse, pay the doctor and leave.
  1064.           Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find
  1065.      out"?
  1066.           The old man replied, "We're not trying to find out anything.  She is
  1067.      married so we can't go to her house.  I'm married so we can't go to my
  1068.      place.  The Holiday Inn charges $60.00 and the Hilton charges $78.00.  We
  1069.      do it here for $32.00 and get back $28.00 from Medicare for a visit to the
  1070.      Doctor's office".
  1071.      --------------------------------------------------------------------------
  1072.           There were two guys that played charades every week, betting big
  1073.      money.  Tom always seemed to win, and Joe always lost.  Joe planned and
  1074.      planned, and came up with what he thought was the perfect way to win back
  1075.      his money.
  1076.           The day came to bet, and Joe brought in seven naked women.  He placed
  1077.      them so that the first one had her back to Tom, the second was facing him,
  1078.      the third with her back to him, the fourth facing him, and the last three
  1079.      with their backs to him.  "Guess that one!" he exclaimed, triumphantly.
  1080.           "Ah, that's easy--the William Tell Overture," responded Tom.
  1081.           "How did you guess?" asked Joe.
  1082.           "Rump titty rump titty rump rump rump!"
  1083.      --------------------------------------------------------------------------
  1084.           A clerk in a grocery store was confronted by a man who demanded to
  1085.      buy 1/2 a head of lettuce.  The clerk explained that the man could not buy
  1086.      just 1/2, and the man proceeded to get obnoxious and head for the produce
  1087.      aisle with a knife to get his 1/2 head of lettuce.
  1088.           The clerk got the manager and explained to him that "Some asshole
  1089.      wants to buy 1/2 head of lettuce, and I told that dumb shit that he
  1090.      couldn't".  As he was talking to the manager, the man came up behind him
  1091.      and overheard the remark about the "asshole, dumb shit"....  the clerk,
  1092.      realizing too late that the man was behind him, quickly added "And this
  1093.      nice gentleman has graciously offered to buy the other 1/2...."
  1094.           The man purchased his 1/2 head of lettuce, and was off.  The manager,
  1095.      speaking to the clerk, told him, "I like your style, that was some quick
  1096.      thinking back there!  I'd like to offer you a promotion, I'll make you the
  1097.      new manager of our store up in Winnipeg!"
  1098.           "Winnipeg?!" The clerk replied, "There's nothing in Winnipeg but
  1099.      whores and hockey players!"
  1100.           "Waitaminute!" The Manager yelled, "My WIFE is from Winnipeg!"
  1101.           "Oh yea?  And what position does she play, sir?"
  1102.      --------------------------------------------------------------------------
  1103.           A young gold-digger had her eye set on a wealthy 80-year-old.  She
  1104.      begged him for marriage, but he demurred, "My sweet, you are young and
  1105.      attractive, while I am old and worn out.  I'm sorry, but I fear I could
  1106.      never satisfy you.
  1107.           "But it's YOU I want," she persisted.  "Look, I've heard about a
  1108.      technique that doctors use to restore a man's virility.  It's called
  1109.      penile prosthetics.  You replace your, umm, very experienced but impotent
  1110.      penis with something more capable.  Please?  Please will you get one?
  1111.      It would make me SO happy!  <blink blink blink> And then we could marry
  1112.      and live happily together for the rest of our lives.  I only want this for
  1113.      you!"
  1114.           "Well, perhaps we should investigate this," replied the codger.  So
  1115.      off to the doctor's office they went.
  1116.           She had heard right.  "There are indeed ways to restore a man's
  1117.  
  1118.  
  1119.                                Humor Digest - June 90
  1120.  
  1121.  
  1122.  
  1123.  
  1124.  
  1125.  
  1126.                                     Sexual Jokes
  1127.  
  1128.  
  1129.      sexual function through prosthetics," the doctor began.  "We have a
  1130.      variety of options here.  First, we can give you a penis of THIS size
  1131.      [holds up an average-sized dildo; the lady looks interested], or we can
  1132.      provide something a bit more formidable, if you don't mind the ego boost
  1133.      sir," and the doctor, smiling, holds up a tool about 8X2 inches; the girl
  1134.      perks up a bit.  "Or...  if the lady is truly adventurous, there is no
  1135.      reason we can't replace your current equipment with something decidedly
  1136.      effective." And of course he shows off a positively huge flesh-colored
  1137.      shillelagh.
  1138.           The girl claps her hands and giggles and exclaims, "Yes!  YES!
  1139.      That's the one we want!"
  1140.           The doctor waves her calm again, and leads into his next pitch.
  1141.      "These are all very nice of course, and if you decide you want one of
  1142.      them, no problem.  But I'd like to introduce you to a brand-new technique
  1143.      called ...  Pachydermial olfactorisis, or baby elephant trunk
  1144.      transplants.  It's new, but has had extremely, shall we say, satisfying
  1145.      results.  Basically we replace the man's penis with the trunk of a baby
  1146.      elephant.  Not a poached elephant, of course!  What do you think?"
  1147.           The couple thought it over, though the gutsy youngster had her mind
  1148.      made up within a second, and decided to try it.  The procedure was indeed
  1149.      VERY rewarding...  The old man, now convinced that he could keep the girl
  1150.      happy, agreed to the marriage.
  1151.           Things went fine, and finally the big day arrived.  The families
  1152.      gathered at the prospective groom's mansion for a pre-nuptial
  1153.      celebration.
  1154.           Dinner followed introductions and cocktails, and soon all were
  1155.      seated, and served.  The dinner went fine, until the mother of the bride,
  1156.      seated slightly opposite the groom, stopped speaking in mid-sentence.  She
  1157.      had just seen a gray object poke up from the groom's lap, feel around a
  1158.      bit, grab a baked potato, and disappear beneath the table!
  1159.           After digesting this odd scene, she asked the groom, "I'm not sure
  1160.      what I just saw there.  Could you, perhaps, repeat it?"
  1161.           The groom responded, "Well, I guess so, but I don't think there's
  1162.      room in my ass for another potato!"
  1163.      --------------------------------------------------------------------------
  1164.                                    THE SOOTH SAYER
  1165.  
  1166.           Little Johnny came home from a school carnival scared out of his
  1167.      wits.  When asked the problem, Johnny told his parents that his palm had
  1168.      been read at the carnival and he was told that his mother would die a week
  1169.      from Wednesday, and that he would die the following Wednesday and that his
  1170.      father would die the third Wednesday.  His parents calmed little Johnny
  1171.      down and told him that all this was humbug and not to worry.
  1172.           Alas and to everyone's surprise little Johnny's mother did die
  1173.      Wednesday from a sudden stroke and the following Wednesday little Johnny
  1174.      was hit and killed by a drunk.  Of course little Johnny's father was shook
  1175.      by all this and it was the third Wednesday before he came to his senses.
  1176.           When he realized that it was Wednesday he was a bit relieved and
  1177.      decided to fix breakfast and read the paper.  He went to the front door
  1178.      for the paper, opened the door and there on the steps was the milkman -
  1179.      dead.
  1180.      --------------------------------------------------------------------------
  1181.           The staff at our local zoo has been quite upset.  The female ape had
  1182.      quit eating and drinking and just sat moping in her cage.  The zoo staff
  1183.  
  1184.  
  1185.                                Humor Digest - June 90
  1186.  
  1187.  
  1188.  
  1189.  
  1190.  
  1191.  
  1192.                                     Sexual Jokes
  1193.  
  1194.  
  1195.      had done everything known to vet science but the Ape was still depressed
  1196.      and seemingly doomed to die.
  1197.           Then one day, the staff heard the female Ape grunting and beating her
  1198.      chest.  On checking out the scene they found that she had eaten all of her
  1199.      food and drank water and was standing at the bars staring wistfully at a
  1200.      big male black who was sitting on a bench a short distance away.  After
  1201.      contemplating the Ape's behavior the staff came to the conclusion that the
  1202.      ape was in love with the black and ran out to enlist his services.  "Sir,
  1203.      it would be worth $500.00 for you to make love to our Ape.  You can see
  1204.      that she's quite taken with you", said the zoo keeper.
  1205.           Well, John Brown kind of rolled his eyes and told the staff that he
  1206.      was willing but there would be three conditions.
  1207.           "First" said John, "If that Ape comes down with any disease, it ain't
  1208.      my fault." "Second, if that Ape gets pregnant, I ain't responsible."
  1209.           The zoo staff assured John that the first two conditions would be met
  1210.      and then asked about the third condition.
  1211.           "Well the third condition concerns that $500.00.  The only way I will
  1212.      do it is if I can pay it out on time -- Say $50.00 a month!"
  1213.      -------------------------------------------------------------------------
  1214.           Two Aggie women, late for the Superbowl game in New Orleans were
  1215.      driving down I-10 at a high rate of speed.  They unknowingly passed a
  1216.      state trooper who was parked by the side of the road relieving himself.
  1217.      The trooper jumps in his car, catches up with the law-breakers, and pulls
  1218.      them over.  He walks up and taps on the window (not realizing he forgot to
  1219.      zip up his pants).
  1220.           The Aggie girl driving the car, looked at the other and said, "Oh
  1221.      no!  Not another breath-a-lyzer test!"
  1222.      --------------------------------------------------------------------------
  1223.           One day this guy was complaining about an ache in his arm, when a
  1224.      friend suggested that he go see the new doctor in town.  He said that this
  1225.      new doctor had every new piece of electronic equipment that was available
  1226.      and could tell you exactly what was wrong with you, right away.  The guy
  1227.      didn't believe this, but after awhile his arm got a lot worse and he
  1228.      decided to give this new doctor a try.
  1229.           So, he went to the doctor's office and was surprised to see that
  1230.      there was no examining rooms or labs, just a receptionist, a small office
  1231.      that the doctor was in and a huge room filled with computers and
  1232.      electronic devices.  The doctor told the guy that he could find out
  1233.      exactly what was wrong with him, by simply placing a urine sample in his
  1234.      analyzer and letting the computer evaluate it.  The guy was skeptical, but
  1235.      gave the doctor a sample.  The doctor placed it into the analyzer and in
  1236.      less than a minute he looked at the results, said that the guy had
  1237.      tendonitis, wrote him out a prescription and told him to bring in another
  1238.      urine sample in 2 weeks.
  1239.           When he went out, the receptionist gave him a bill for $100.  He
  1240.      asked her why it was so much when all he did was test a urine sample and
  1241.      she said it was because of the cost of all the equipment.  He paid it, but
  1242.      decided that the doctor was pulling a scam.  After all, anyone would
  1243.      figure that he had tendonitis when his arm was hurting.  He was sure the
  1244.      doctor was getting rich by preying on the ignorant and naive.
  1245.           After 2 weeks, his arm was feeling a lot better, but he was still
  1246.      sure that the doctor was a fake and decided to expose him.  He put some of
  1247.      his wife's urine in the jar and then some of his daughter's urine and then
  1248.      stirred it up with the dipstick from his Volvo.  Finally, he jacked off in
  1249.  
  1250.  
  1251.                                Humor Digest - June 90
  1252.  
  1253.  
  1254.  
  1255.  
  1256.  
  1257.  
  1258.                                     Sexual Jokes
  1259.  
  1260.  
  1261.      it and took it to the doctor, convinced that it would show him to be a
  1262.      fake.
  1263.           The doctor put the specimen into his analyzer and then said that the
  1264.      man was in very bad shape.  "What's wrong with me, Doctor?", the man
  1265.      asked, feeling sure that the doctor was about to trip up.
  1266.           "Well," the doctor replied, "Your wife's got the clap.  You're
  1267.      daughter's pregnant.  You're Volvo needs its engine rebuilt and if you
  1268.      don't stop jacking off, your arm will never get better!"
  1269.      --------------------------------------------------------------------------
  1270.           A guy walks into a bar, and he sees this surfer-type 'dude' with a
  1271.      tiny head.  He can't stop sneaking a glance at this guys' head, so the
  1272.      surfer finally grabs him by the neck and asks if he wants to hear about
  1273.      how his head got so small.
  1274.           The first guy protests, but the surfer tells him anyway: "I was
  1275.      walking along the beach when I saw this mermaid on the beach.  She tells
  1276.      me she'll do anything I want if I put her back in the water.  So, I do,
  1277.      and she asks me what I want.  I say I want to fuck her, but she says she
  1278.      has fins, so she can;t oblige.  So then I ask for a little head..."
  1279.      --------------------------------------------------------------------------
  1280.           A guy is contemplating marriage and he wants to set it straight with
  1281.      his bride to be.
  1282.           He says, "I want you to know that I'm an avid Golfer, and that Golf
  1283.      will always be my number one LOVE!  For instance, if I should ever have to
  1284.      choose between visiting you on your death bed and playing a round of golf,
  1285.      I'll be found out on the golf course!"
  1286.           She says, "Well, I want you to know that I've been a hooker all my
  1287.      life!"
  1288.           And he says, "Maybe your not holding the club right!"
  1289.      --------------------------------------------------------------------------
  1290.           A old woman calls the Police department and says, "I have a Sex
  1291.      Maniac in my apartment.  Pick him up in the morning!"
  1292.      --------------------------------------------------------------------------
  1293.           Two fine ladies were sitting at the bar when a guy walks in.  Seeing
  1294.      these lovely creatures, he makes his way to an open seat next to them at
  1295.      the bar.  While drinking his beer, he watches these beauties.
  1296.           Soon, one of the women gets up to go to the bathroom.  The guy turns
  1297.      around to watch a fantastic pair of "walking away jeans." The girl that is
  1298.      still at the bar moves over and sits next to the guy, and talks to him as
  1299.      he watches her friend.
  1300.           "You'd like to go out with her, wouldn't you?" she asked.
  1301.           "You bet", answered the guy.
  1302.           "You'd like to suck on her tits, too, huh?"
  1303.           "You bet!", answered the guy, starting to get excited that he may be
  1304.      getting fixed up with the girl.
  1305.           "You'd like to smell her pussy too, right?", asked the girl.
  1306.           "Well, yea", said the guy.
  1307.           At this the girl leaned over to him and exhales in his face.  "There
  1308.      you go," she says.
  1309.      --------------------------------------------------------------------------
  1310.           A woman is waiting at a street corner for a bus.  She looks down the
  1311.      street and sees two derelict faggots lying along the curb.  The first
  1312.      faggot pulls out a syringe, sticks the needle in his arm, and then hands
  1313.      off the syringe to the other faggot.  Before he can shoot up, the woman
  1314.      hurries over to the faggots, obviously concerned.
  1315.  
  1316.  
  1317.                                Humor Digest - June 90
  1318.  
  1319.  
  1320.  
  1321.  
  1322.  
  1323.  
  1324.                                     Sexual Jokes
  1325.  
  1326.  
  1327.           "Aren't you aware that you can get AIDS when you share needles?" she
  1328.      exclaims.
  1329.           "Ah, we thought of that", said the first faggot.  "We're wearing
  1330.      condoms."
  1331.      --------------------------------------------------------------------------
  1332.           These three guys are on a safari in the deepest, darkest part of the
  1333.      jungle.  Suddenly, they are surrounded by natives.  The natives kidnap
  1334.      them and take them to their village, where they tie them up.  The leader
  1335.      of the tribe, who just happens to speak english, tells them they have a
  1336.      choice between death, and Unga Bunga.
  1337.           The first guy says, "I don't want to die." So the chief yells "Unga
  1338.      Bunga!" and 20 natives tie him face down between four stakes, rip his
  1339.      clothes off, and butt-fuck him.
  1340.           The second guy, after seeing this, decides it is better than death,
  1341.      so he endures the same treatment.
  1342.           The third guy feels Unga Bunga to be a fate worse than death, so he
  1343.      takes death.
  1344.           The chief turns to the tribe and yells "Death!  By Unga Bunga!"
  1345.      --------------------------------------------------------------------------
  1346.           There was an old woman and an old man sitting in rocking chairs on
  1347.      the front porch.  All is quite for a few minutes, then out of the blue,
  1348.      the old woman reaches over and smacks the old man.
  1349.           Looking very confused, the old man asks, "What was that for?".
  1350.           The old woman turns to him and says "For having a small penis."
  1351.           The old man mumbles a grunt and turns away.  A few minutes later, the
  1352.      old man reaches over and smacks the old woman.
  1353.           She looks at him and says "What was that for?"
  1354.           Content with his actions, the old man responds "For knowing the
  1355.      difference!"
  1356.      --------------------------------------------------------------------------
  1357.           A woman is out shopping for a mirror, she finds the one she wants and
  1358.      asks the clerk "how much is it?"
  1359.           "$100.00",relies the clerk.
  1360.           "My god, why so much?" exclaims the woman.
  1361.           "Because it's magic, anything you ask for in rhyme you will get."
  1362.           "Great I'll take it!" She takes it home and tries it out.
  1363.           "Mirror mirror on the door, make by bust a 44." Wiz bang she
  1364.      instantly has the huge chest she asked for.  Her husband comes home see's
  1365.      her chest and asks how she did it.
  1366.           After she tells him he runs upstairs, looks in the mirror and says,
  1367.      "Mirror mirror on the door, make my penis hit the floor!" And his legs
  1368.      fall off.
  1369.      --------------------------------------------------------------------------
  1370.           A foxy young lady was having trouble keeping boyfriends after the
  1371.      first date, so she decided to go to a doctor to find out what the problem
  1372.      was.  The doctor asked her to take off her clothes and lie on the
  1373.      examining table.  He checked her pussy and, finding nothing wrong, asked
  1374.      her to roll over and spread her ass.  After checking her asshole and again
  1375.      finding nothing wrong, he told her to sit up so he could examine her
  1376.      mouth.
  1377.           Upon looking into her mouth he exclaimed, "You've got the worst case
  1378.      of Zacklies I've ever seen!"
  1379.           "Zacklies?" she said, puzzled.  "What's that?"
  1380.           "Your mouth smells zackly like your ass!"
  1381.  
  1382.  
  1383.                                Humor Digest - June 90
  1384.  
  1385.  
  1386.  
  1387.  
  1388.  
  1389.  
  1390.                                     Sexual Jokes
  1391.  
  1392.  
  1393.      --------------------------------------------------------------------------
  1394.           A drunk was trying to make time with a pretty girl at a cocktail
  1395.      party, but she wasn't having any part of him, especially the part he had
  1396.      in mind.  After a while, to show his contempt for her, he inquired loudly,
  1397.      "Tell me, dear, what happens when whores get pregnant?"
  1398.           Amused, she answered, "Don't tell me you still think your mother
  1399.      found you under a cabbage leaf!"
  1400.      --------------------------------------------------------------------------
  1401.           One night a man heard howls coming from his basement and went down to
  1402.      discover a female cat being raped by a mouse.
  1403.           Fascinated by what he saw, the man gained the mouse's confidence with
  1404.      some cheese and then took him next door.  The mouse repeated his amazing
  1405.      performance by raping a German Sheppard.
  1406.           The man, very excited by this, was dying to show someone his
  1407.      discovery.  He rushed home and woke up his wife but before he could
  1408.      explain, she saw the mouse, screamed, and covered her head with the
  1409.      blanket.
  1410.           "Don't be afraid, darling," said the man.  "Wait until I tell you
  1411.      about this."
  1412.           "Get out of here!" cried his wife.  "And take that sex maniac with
  1413.      you!"
  1414.      --------------------------------------------------------------------------
  1415.           Three women work for a reputable advertising agency on Madison
  1416.      Avenue.  All of them started on the exact same day in the mail room, and
  1417.      they've all worked exactly the same amount of time, with the same amount
  1418.      of work.  After a few years they all get promoted to a position that is
  1419.      quite high in the echelon of this particular agency.  They all get their
  1420.      own offices, and a substantial pay raise.  What's more, they get their own
  1421.      name plate on their door!
  1422.           On the day of the move, one of the women is shocked to see that the
  1423.      other womens' offices have nameplates on their doors', but on her office
  1424.      there is no nameplate.  Furiously, she goes to the company president and
  1425.      asks him why she hasn't gotten a nameplate yet.
  1426.           "Well, Audrie, this agency is run by myself, as you know." With this
  1427.      he unzips his fly and pulls out his penis.  He points at it and says, "And
  1428.      this is Quality.  And in this business, Quality goes in before the name
  1429.      goes on."
  1430.      --------------------------------------------------------------------------
  1431.           This couple went to the store and bought 2 boxes of rubbers, then
  1432.      they rented a motel room for a week.  After the 3rd day the manager knocks
  1433.      on the door,
  1434.           Manager: "Sorry to bother you folks but its been three days since you
  1435.      checked in and you haven't been to breakfast, lunch, or dinner, how have
  1436.      you been surviving?"
  1437.           Man: "We eat from the Fruits of Love."
  1438.           Manager: "Well would you please quit tossing your peelings out the
  1439.      window they're choking my ducks!"
  1440.      --------------------------------------------------------------------------
  1441.           Three nuns walked into the confessional.  The first one says, "Bless
  1442.      me, Father, for I have sinned.  There was a naked man in the parking lot,
  1443.      and I looked at him."
  1444.           The priest said, "Say three Hail Marys and wash your face with holy
  1445.      water."
  1446.           The second nun said, "Bless me, Father, for I have sinned.  There was
  1447.  
  1448.  
  1449.                                Humor Digest - June 90
  1450.  
  1451.  
  1452.  
  1453.  
  1454.  
  1455.  
  1456.                                     Sexual Jokes
  1457.  
  1458.  
  1459.      a naked man in the parking lot, and I touched him."
  1460.           The priest said, "Say three Hail Marys and wash your hands with holy
  1461.      water."
  1462.           As the two nuns were washing with the holy water, the third walks in
  1463.      and says, "Take it easy with that stuff girls; I've got to gargle!"
  1464.      --------------------------------------------------------------------------
  1465.           A kids goes to the doctor with a dripping cock, and the doctor tells
  1466.      the kid that it's V.D.
  1467.           The kid exclaims "What?!?  That's impossible!  It has to be...
  1468.      uh...  uh...  a cold...  uh...  or something!"
  1469.           "Well, " the doctor replies, "until it sneezes, we'll have to treat
  1470.      it like V.D."
  1471.      --------------------------------------------------------------------------
  1472.           An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the
  1473.      remains of her cat.  As she boarded the bus, she whispered to the driver,
  1474.      "I have a dead pussy."
  1475.           The driver pointed to the woman in the seat behind him and said, "Sit
  1476.      with my wife.  You two have a lot in common."
  1477.      --------------------------------------------------------------------------
  1478.           There was a horny lady, who was desperate for a young man.  She was
  1479.      at the supermarket, checking out, when the young man bagging her groceries
  1480.      offered to carry them out to her car for her.
  1481.           When they get outside, she whispers in the boy's ear, "I have an
  1482.      itchy pussy."
  1483.           The boy says, "Huh?  What'd you say?"
  1484.           Again, she whispers to him, "I have an itchy pussy!"
  1485.           The boy thinks for a few seconds, and finally says, "Well, you'll
  1486.      have to point it out to me, all these foreign cars look alike."
  1487.      --------------------------------------------------------------------------
  1488.           Two guys are sitting in a bar, when the one looks in his glass, and
  1489.      notices the ice cube.  He nudges the guy next to him and say, "Hey, look
  1490.      at this!  Have you ever seen anything like this?  An ice cube, with a hole
  1491.      in it!"
  1492.           The other guy says, "Are you kidding?  I've been married for years!"
  1493.      --------------------------------------------------------------------------
  1494.           A guy goes into a whore-house, with only 5 dollars.  He's really
  1495.      horny, and he needs laid badly, but the madam won't let him have any of
  1496.      the girls for only 5 bucks.  He pleads with her, and finally she tells him
  1497.      that he can go into room number 2, for the five-dollar special.
  1498.           He goes in the room, and all that's there is a rabbit.  Well, he's
  1499.      horny enough, and he figures: what the hell?  Who'll know.  So he goes to
  1500.      fucking the rabbit.  As it turned out, he actually enjoyed it!
  1501.           As he's leaving, another guy is leaving, also.  With unbelievable
  1502.      excitement, the guy can't wait to tell somebody else his experience with a
  1503.      rabbit...
  1504.           "Wow!  I just had the most unbelievable experience, for only 5
  1505.      bucks!"
  1506.           The other guys cuts him off, and says, "That's nothing!  I just had
  1507.      the most incredible experience for 20 bucks: I was on the other side of a
  1508.      one-way mirror, watching some guy try to fuck a rabbit!"
  1509.      --------------------------------------------------------------------------
  1510.           I was riding on the bus last week and this lady comes up to me and
  1511.      says: "I'll give you a good lay for only two dollars."
  1512.            Hey, I'm no fool.  I took her home and screwed her to death.
  1513.  
  1514.  
  1515.                                Humor Digest - June 90
  1516.  
  1517.  
  1518.  
  1519.  
  1520.  
  1521.  
  1522.                                     Sexual Jokes
  1523.  
  1524.  
  1525.      Anyway, a couple of days later my crotch was itching like the dickens.  I
  1526.      go to the doctor and he tells me I have the crabs.
  1527.           Yesterday, I'm riding the bus and I see this cheap slut.  "Yo, you
  1528.      know you gave me the crabs?!"
  1529.           The bitch looks at me and says "What'd expect for two bucks,
  1530.      lobsters?"
  1531.      --------------------------------------------------------------------------
  1532.           Two homos were sitting in a hot tub, pushing a floating turd back and
  1533.      forth.  A third homo walked by and asked what they were doing.
  1534.           One of the homos says, "We're teaching the baby to swim."
  1535.      --------------------------------------------------------------------------
  1536.           Three guys are walking down the beach when they see this beautiful
  1537.      woman laying naked on the beach.
  1538.           Well the first guy over to her and starts making love to her, when
  1539.      she says "What will we name the child?" Well the guy freaks and runs
  1540.      away.
  1541.           So the second guy goes over to her and starts "doing his thing" when
  1542.      she says "What will we name the child?" He freaks out also and runs away.
  1543.           The third guy has been watching all this.  So he puts on a rubber and
  1544.      goes to do his thing.  When she says what will we name the child?  he
  1545.      ignores her and keeps on going.  She keeps asking but he keeps going.
  1546.      Finally he finishes and pulls off the rubber ties a knot in the end of the
  1547.      rubber and throws in the ocean.
  1548.           He turns to the girl and says "If he gets out of that, we'll call him
  1549.      Houdini."
  1550.      --------------------------------------------------------------------------
  1551.           There's the Prostitute in a bar, and she's sitting on a stool and
  1552.      this Koala bear walks in and asks her if she'll go back with him to this
  1553.      hotel to have a good time.
  1554.           She agrees, and they go find this sleazy hotel and end up in bed (and
  1555.      on the floor and in the closet, etc.).  Anyway, the next morning the Koala
  1556.      gets up grabs his clothes and goes to head out the door.
  1557.           The prostitute stops him and says,"Hey wait, where's my money?  You
  1558.      pay ME to have sex with YOU!  Don't you know what a prostitute is?"
  1559.           The bear answers no, and she proceeds to tell him to look it up in a
  1560.      dictionary.  Well, there just happens to be this dictionary there, and he
  1561.      looks it up and it says: "A person who exchanges sexual favors for money."
  1562.           The bear says, "So what?  Don't you know what a koala is?  Look it up
  1563.      if you don't" And the bear walks out.  The prostitute picks up the
  1564.      dictionary and reads the definition for koala--"Eats bush and leaves."
  1565.      --------------------------------------------------------------------------
  1566.           A very drunk guy looked around the bar and spying the white keys on
  1567.      the piano said," From the grin on that fat broad's face, I'd say someone
  1568.      spiked her douche."
  1569.      --------------------------------------------------------------------------
  1570.           Everybody who has a dog calls him Rover or Lassie.  I called mine
  1571.      Sex.  Now Sex has been very embarrassing to me.
  1572.           When I went to City Hall to renew his dog license, I told the clerk I
  1573.      would like to have a license for Sex.
  1574.           He said "I would like to have one too"
  1575.           I said "but this is a dog"
  1576.           He said he didn't care what she looked like.
  1577.           Then I said "but you don't understand I have had Sex since I was 9
  1578.      years old."
  1579.  
  1580.  
  1581.                                Humor Digest - June 90
  1582.  
  1583.  
  1584.  
  1585.  
  1586.  
  1587.  
  1588.                                     Sexual Jokes
  1589.  
  1590.  
  1591.           He replied "You must have been quite a kid."
  1592.           When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me.
  1593.           I told the hotel clerk I wanted a room for me and my wife and a
  1594.      separate room for Sex.
  1595.           He said "Every room in this place is for sex."
  1596.           I said "You don't understand, Sex keeps me awake all night."
  1597.           The clerk replied "Me too."
  1598.           I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog
  1599.      ran away.
  1600.           Another contestant asked me why I was standing there looking around.
  1601.           I told him I had planned to have Sex in the contest.
  1602.           He told me that I could have sold tickets for that
  1603.           "But you don't understand, I hope to have Sex on T.V.
  1604.           He called me a Show off.
  1605.           When my wife and I separated we went to court to fight for custody of
  1606.      the dog.
  1607.           I said "Your honor I had sex before we were married"
  1608.           The judge said "Me too".
  1609.           Then I told him that after we were married Sex left me."
  1610.           He replied "Me too."
  1611.           Last night Sex ran off again and I spent hours looking around for
  1612.      him.
  1613.           A cop came over and asked me "What are you doing wandering around the
  1614.      alley's at 4 am for."
  1615.           I replied "I am looking for Sex"
  1616.           My case comes up in court on Friday.
  1617.      --------------------------------------------------------------------------
  1618.           Two guys were talking and one said "Hey, Frank, how's pilot school
  1619.      coming?"
  1620.  
  1621.      Frank: "Terrible...I had to quit when I found out the instructor was gay"
  1622.        Joe: "What difference does that make?  Live and let live, I always say"
  1623.      Frank: "You don't understand...he took me up to 5000 feet and said "It's
  1624.             your buns or jump""
  1625.        Joe: "Holy Cow!  Did you jump?" Frank: "A little...  at first"
  1626.      --------------------------------------------------------------------------
  1627.  
  1628.  
  1629.  
  1630.  
  1631.  
  1632.  
  1633.  
  1634.  
  1635.  
  1636.  
  1637.  
  1638.  
  1639.  
  1640.  
  1641.  
  1642.  
  1643.  
  1644.  
  1645.  
  1646.  
  1647.                                Humor Digest - June 90
  1648.  
  1649.  
  1650.  
  1651.  
  1652.  
  1653.  
  1654.                                   Clean One-Liners
  1655.  
  1656.  
  1657.      --------------------------------------------------------------------------
  1658.      Q: A bum, the tooth fairy, and an honest lawyer were walking down the
  1659.         street together when they simultaneously spotted a $1000 bill.  Who
  1660.         gets it?
  1661.  
  1662.      A: Well, the bum, of course!  The other two don't exist!
  1663.      --------------------------------------------------------------------------
  1664.      Q: What's 6 inches long that every woman loves?
  1665.  
  1666.      A: Paper money!
  1667.      --------------------------------------------------------------------------
  1668.      Q: What do you call a cow with 2 legs?
  1669.  
  1670.      A: Lean beef.
  1671.      --------------------------------------------------------------------------
  1672.      Q: How many pro-lifers does it take to screw in a light bulb?
  1673.  
  1674.      A: Six.  Two to start screwing and four to mill around chanting that it
  1675.         was lit the moment they started screwing.
  1676.      --------------------------------------------------------------------------
  1677.      Q: Who's the patron saint of Ethiopia?
  1678.  
  1679.      A: Karen Carpenter.
  1680.  
  1681.      Q: What were Karen Carpenter's last words?
  1682.  
  1683.      A: "Gag me with a spoon."
  1684.  
  1685.      Q: Why did Karen Carpenter's family have trouble selling her house?
  1686.  
  1687.      A: It didn't have a kitchen.
  1688.      --------------------------------------------------------------------------
  1689.      Q: Where can a midget spend the night without paying?
  1690.  
  1691.      A: A Stayfree Minipad.
  1692.      --------------------------------------------------------------------------
  1693.      Q: Why does the U of O use artificial turf in Autzen stadium?
  1694.  
  1695.      A: To keep the cheerleaders from grazing!
  1696.      --------------------------------------------------------------------------
  1697.      Q: Why do firemen have bigger balls than policemen?
  1698.  
  1699.      A: They sell more tickets.
  1700.      --------------------------------------------------------------------------
  1701.  
  1702.  
  1703.  
  1704.  
  1705.  
  1706.  
  1707.  
  1708.  
  1709.  
  1710.  
  1711.  
  1712.  
  1713.                                Humor Digest - June 90
  1714.  
  1715.  
  1716.  
  1717.  
  1718.  
  1719.  
  1720.                                   Ethnic One-Liners
  1721.  
  1722.  
  1723.      --------------------------------------------------------------------------
  1724.      Q: Why did god make women so pretty?
  1725.  
  1726.      A: So men would like them.
  1727.  
  1728.      Q: Why did he make them so stupid?
  1729.  
  1730.      A: So they would like men.
  1731.      --------------------------------------------------------------------------
  1732.      Q: What is long and hard on a black man?
  1733.  
  1734.      A: Third Grade!
  1735.      --------------------------------------------------------------------------
  1736.      Q: Why don't sharks eat lawyers?
  1737.  
  1738.      A: Professional courtesy!
  1739.      --------------------------------------------------------------------------
  1740.      Q: Why do pro ball players always wear hats?
  1741.  
  1742.      A: So they know which end to wipe!
  1743.      --------------------------------------------------------------------------
  1744.      Q: What's the difference between an elephant and an Italian grandmother?
  1745.  
  1746.      A: A black dress!
  1747.      --------------------------------------------------------------------------
  1748.      Q: Why is the Catholic Church hiring hundreds of blacks?
  1749.  
  1750.      A: To teach the congregation the rhythm method!
  1751.      --------------------------------------------------------------------------
  1752.      Q: Why is Italy shaped like a boot?
  1753.  
  1754.      A: Because you can't fit all that shit into a tennis shoe.
  1755.      --------------------------------------------------------------------------
  1756.      Q: What are the two most common lies in Poland?
  1757.  
  1758.      A1: The check's in your mouth.
  1759.      A2: I promise I won't come in the mail.
  1760.      --------------------------------------------------------------------------
  1761.      Q: Why don't women have brains?
  1762.  
  1763.      A: Because they don't have a dick to keep one in!
  1764.      --------------------------------------------------------------------------
  1765.      Q: What do you call a quadriplegic waterskiing?
  1766.  
  1767.      A: Skip!
  1768.  
  1769.      Q: What do you call a quadriplegic on your doorstep?
  1770.  
  1771.      A: Matt!
  1772.  
  1773.      Q: What do you call a quadriplegic hanging on your wall?
  1774.  
  1775.      A: Art!
  1776.  
  1777.  
  1778.  
  1779.                                Humor Digest - June 90
  1780.  
  1781.  
  1782.  
  1783.  
  1784.  
  1785.  
  1786.                                   Ethnic One-Liners
  1787.  
  1788.  
  1789.      Q: What do you call a quadriplegic in a mail?
  1790.  
  1791.      A: Bill!
  1792.  
  1793.      Q: What do you call a quadriplegic swimming in a lake?
  1794.  
  1795.      A: Bob!
  1796.  
  1797.      Q: What do you call a quadriplegic in a pile of leaves?
  1798.  
  1799.      A: Russell!
  1800.  
  1801.      Q: What do you call two quadriplegics hanging on your wall?
  1802.  
  1803.      A: Curt -n- Rod
  1804.  
  1805.      Q: What do you call a quadriplegic in bed?
  1806.  
  1807.      A: Dick
  1808.  
  1809.      Q: What do you call a quadriplegic in the mailbox?
  1810.  
  1811.      A: Bill.
  1812.  
  1813.      Q: What do you call a quadriplegic who gets caught in a
  1814.         meat grinder?
  1815.  
  1816.      A: Chuck.
  1817.  
  1818.      Q: What do you call a quadriplegic lying in a hole in the
  1819.         road?
  1820.  
  1821.      A: Phil
  1822.  
  1823.      Q: And what do you call the guy who put him there?
  1824.  
  1825.      A: Doug
  1826.  
  1827.      Q: What do you call a quadriplegic lying on a barbers floor?
  1828.  
  1829.      A: Harry
  1830.  
  1831.      Q: What do you call the same guy doing pushups?
  1832.  
  1833.      A: LUCKY!
  1834.  
  1835.      Q: What do you call a quadriplegic lying in a hot-tub?
  1836.  
  1837.      A: Stu
  1838.  
  1839.      Q: What do you call a quadriplegic lying in a meat counter?
  1840.  
  1841.      A: Buck
  1842.  
  1843.  
  1844.  
  1845.                                Humor Digest - June 90
  1846.  
  1847.  
  1848.  
  1849.  
  1850.  
  1851.  
  1852.                                   Ethnic One-Liners
  1853.  
  1854.  
  1855.      Q: What do you call a quadriplegic lying in a mailbox?
  1856.  
  1857.      A: Mel
  1858.  
  1859.      Q: What do you call a quadriplegic in a box with his arms and legs?
  1860.  
  1861.      A: Kit
  1862.  
  1863.      Q: What do you call a woman quadriplegic on the bottom of the
  1864.         ocean?
  1865.  
  1866.      A: Sandy.
  1867.  
  1868.      Q: What do you call a quadriplegic being run through a sawmill?
  1869.  
  1870.      A: Chip
  1871.  
  1872.      Q: What do you call a quadriplegic on a stage?
  1873.  
  1874.      A: Mike!
  1875.  
  1876.      Q: What do you call a quadriplegic on your bar-b-que?
  1877.  
  1878.      A: Frank.
  1879.  
  1880.      Q: What do you call a girl quadriplegic on your bar-b-que?
  1881.  
  1882.      A: Patty.
  1883.  
  1884.      Q: What do you say to a one legged hitch-hiker?
  1885.  
  1886.      A: Hop in.
  1887.  
  1888.      Q: What do you say to a hitch-hiker with no legs?
  1889.  
  1890.      A: Can I give you a lift?
  1891.  
  1892.      Q: What do you call a cow with 2 legs up against a barn?
  1893.  
  1894.      A: Lean Beef
  1895.  
  1896.      Q: What do you call a cow with no legs?
  1897.  
  1898.      A: Ground beef
  1899.  
  1900.      Q: What do you call a prostitute with no legs?
  1901.  
  1902.      A: A nightcrawler
  1903.  
  1904.      Q: What do you call a girl quadriplegic in Alcatraz?
  1905.  
  1906.      A: Rocky
  1907.  
  1908.      Q: What do you call a quadriplegic under a car?
  1909.  
  1910.  
  1911.                                Humor Digest - June 90
  1912.  
  1913.  
  1914.  
  1915.  
  1916.  
  1917.  
  1918.                                   Ethnic One-Liners
  1919.  
  1920.  
  1921.  
  1922.      A: Jack
  1923.  
  1924.      Q: What do you call a girl quadriplegic in the Christmas choir?
  1925.  
  1926.      A: Carol
  1927.  
  1928.      Q: What do you call a girl quadriplegic in the flowerbed?
  1929.  
  1930.      A: Rose, Iris, Lily, Daisy, Petunia, or Violet
  1931.  
  1932.      Q: What do you call a quadriplegic playing Volleyball?
  1933.  
  1934.      A: Spike
  1935.  
  1936.      Q: What do you call a quadriplegic in the bathroom?
  1937.  
  1938.      A: John
  1939.  
  1940.      Q: What do you call a quadriplegic on the edge of a mountain?
  1941.  
  1942.      A: Cliff
  1943.  
  1944.      Q: What do you call a girl quadriplegic at 12am on Jan. 1st?
  1945.  
  1946.      A: Eve
  1947.  
  1948.      Q: What do you call a girl quadriplegic in the summer?
  1949.  
  1950.      A: June
  1951.  
  1952.      Q: What do you call a girl quadriplegic at sunrise?
  1953.  
  1954.      A: Dawn
  1955.  
  1956.      Q: What do you call a quadriplegic at sunrise?
  1957.  
  1958.      A: Don
  1959.  
  1960.      Q: What do you call a girl quadriplegic who likes yellowish
  1961.         semi-precious stones?
  1962.  
  1963.      A: Amber
  1964.  
  1965.      Q: What do you call a girl quadriplegic with really big ears?
  1966.  
  1967.      A: Bunny
  1968.  
  1969.      Q: What do you call a girl quadriplegic with lots of freckles?
  1970.  
  1971.      A: Dotty
  1972.  
  1973.      Q: What do you call a girl quadriplegic in a pan of boiling water?
  1974.  
  1975.  
  1976.  
  1977.                                Humor Digest - June 90
  1978.  
  1979.  
  1980.  
  1981.  
  1982.  
  1983.  
  1984.                                   Ethnic One-Liners
  1985.  
  1986.  
  1987.      A: Blanche
  1988.  
  1989.      Q: What do you call a quadriplegic in a pasture?
  1990.  
  1991.      A: Horace
  1992.  
  1993.      Q: What do you call a quadriplegic in the river near the bank?
  1994.  
  1995.      A: Doc
  1996.  
  1997.      Q: What do you call a quadriplegic up a chimney?
  1998.  
  1999.      A: Smokey
  2000.  
  2001.      Q: What do you call a quadriplegic in Harlem?
  2002.  
  2003.      A: Blacky
  2004.  
  2005.      Q: What do you call a quadriplegic with lots of money?
  2006.  
  2007.      A: Rich
  2008.  
  2009.      Q: What do you call a quadriplegic who is just average?
  2010.  
  2011.      A: Norm
  2012.  
  2013.      Q: What do you call a girl quadriplegic in a truck?
  2014.  
  2015.      A: Lori
  2016.  
  2017.      Q: What do you call a Mexican woman with no legs who's trying to stand up?
  2018.  
  2019.      A: Consuelo
  2020.  
  2021.      Q: What do you call a quadriplegic and no ears?
  2022.  
  2023.      A: You don't...with no ears, how could he hear you?
  2024.  
  2025.      Q: What do you call a dog with no legs?
  2026.  
  2027.      A: It doesn't matter since he can't come anyway!
  2028.  
  2029.      Q: How is a dog with no legs like a cigarette?
  2030.  
  2031.      A: You take him for a drag!
  2032.      --------------------------------------------------------------------------
  2033.      Q: What is the solution to the extermination of wetbacks?
  2034.  
  2035.      A: Tell the blacks they taste like chicken.
  2036.      --------------------------------------------------------------------------
  2037.      Q: Did you know that ALL children are born with Penises?
  2038.  
  2039.      A: Yeah.....But it falls off the stupid ones!
  2040.      --------------------------------------------------------------------------
  2041.  
  2042.  
  2043.                                Humor Digest - June 90
  2044.  
  2045.  
  2046.  
  2047.  
  2048.  
  2049.  
  2050.                                   Gross One-Liners
  2051.  
  2052.  
  2053.      --------------------------------------------------------------------------
  2054.      Q: What's the hardest part about eating vegetables?
  2055.  
  2056.      A: Getting them out of the wheelchair.
  2057.      --------------------------------------------------------------------------
  2058.      Q: What is the worst part about fucking a cow?
  2059.  
  2060.      A: You have to climb off to kiss it!
  2061.      --------------------------------------------------------------------------
  2062.      Q: What is grosser than gross?
  2063.  
  2064.      A: When you sit on your Grandfathers lap and he pops a boner.
  2065.      --------------------------------------------------------------------------
  2066.      Q: Why are a woman's <private parts> and <anal orifice> so close
  2067.         together?
  2068.  
  2069.      A: In case your aim is off...
  2070.      --------------------------------------------------------------------------
  2071.  
  2072.  
  2073.  
  2074.  
  2075.  
  2076.  
  2077.  
  2078.  
  2079.  
  2080.  
  2081.  
  2082.  
  2083.  
  2084.  
  2085.  
  2086.  
  2087.  
  2088.  
  2089.  
  2090.  
  2091.  
  2092.  
  2093.  
  2094.  
  2095.  
  2096.  
  2097.  
  2098.  
  2099.  
  2100.  
  2101.  
  2102.  
  2103.  
  2104.  
  2105.  
  2106.  
  2107.  
  2108.  
  2109.                                Humor Digest - June 90
  2110.  
  2111.  
  2112.  
  2113.  
  2114.  
  2115.  
  2116.                                   Other One-Liners
  2117.  
  2118.  
  2119.      --------------------------------------------------------------------------
  2120.      Q: Why aren't bird dogs allowed in the White House?
  2121.  
  2122.      A: Because they keep chasing the Quayle and pissing on the Bushes!
  2123.      --------------------------------------------------------------------------
  2124.      Q: Why has Tammy Fae stopped shaving her legs?
  2125.  
  2126.      A: Because she figures that's the way Jim will like them when he gets
  2127.         out.
  2128.      --------------------------------------------------------------------------
  2129.      Q: What's the best thing about having Alzheimer's disease?
  2130.  
  2131.      A1: You can hide your own easter eggs!
  2132.      A2: You're always meeting new people!
  2133.      --------------------------------------------------------------------------
  2134.      Q: What do you get when you cross a Hell's Angel with a Jehovah's
  2135.         Witness?
  2136.  
  2137.      A: A Guy that knocks on your door Saturday morning and tells you to Fuck
  2138.         Off!
  2139.      --------------------------------------------------------------------------
  2140.      Q: Did you know that Hitler commit suicide?
  2141.  
  2142.      A: He got the gas bill!
  2143.      --------------------------------------------------------------------------
  2144.  
  2145.  
  2146.  
  2147.  
  2148.  
  2149.  
  2150.  
  2151.  
  2152.  
  2153.  
  2154.  
  2155.  
  2156.  
  2157.  
  2158.  
  2159.  
  2160.  
  2161.  
  2162.  
  2163.  
  2164.  
  2165.  
  2166.  
  2167.  
  2168.  
  2169.  
  2170.  
  2171.  
  2172.  
  2173.  
  2174.  
  2175.                                Humor Digest - June 90
  2176.  
  2177.  
  2178.  
  2179.  
  2180.  
  2181.  
  2182.                                   Sexual One-Liners
  2183.  
  2184.  
  2185.      --------------------------------------------------------------------------
  2186.      Q: What's the difference between a woman in church and a woman in a bubble
  2187.         bath?
  2188.  
  2189.      A: The woman in church has a soul full of hope and the woman in the bubble
  2190.         bath has a hole full of soap.
  2191.      --------------------------------------------------------------------------
  2192.      Q: Did you hear about the fag who joined the NFL?
  2193.  
  2194.      A: Started off a tight end, but ended up a wide receiver!
  2195.      --------------------------------------------------------------------------
  2196.      Q: Why do men buy women nighties with fur around the bottom?
  2197.  
  2198.      A: To keep their neck warm.
  2199.      --------------------------------------------------------------------------
  2200.      Q: What is the definition of a Macho Man?
  2201.  
  2202.      A: A man who shaves his balls with a weedeater.
  2203.      --------------------------------------------------------------------------
  2204.      Q: What's the difference between a prostitute, a mistress, and a wife?
  2205.  
  2206.      A1: A prostitute says, "Are you done, yet?"
  2207.      A2: A mistress says, "Are you done, already?"
  2208.      A3: A wife says, "I think the ceiling needs to be painted."
  2209.      --------------------------------------------------------------------------
  2210.      Q: What's the difference between your sister and a Cadillac?
  2211.  
  2212.      A: Not everyone has been in a Cadillac.
  2213.      --------------------------------------------------------------------------
  2214.      Q: What is the first warning sign of AIDS?
  2215.  
  2216.      A: A pounding sensation in your ass.
  2217.      --------------------------------------------------------------------------
  2218.      Q: What is the height of frustration for a man?
  2219.  
  2220.      A: To walk into a brick wall with a hardon...  and bruise his nose.
  2221.      --------------------------------------------------------------------------
  2222.      Q: What do you have when you have two fuzzy green balls in your hand?
  2223.  
  2224.      A: Kermit The Frog's Undivided Attention.
  2225.      --------------------------------------------------------------------------
  2226.      Q: What's in Miss Piggy's douche?
  2227.  
  2228.      A: Hogwash!
  2229.      --------------------------------------------------------------------------
  2230.      Q: What did the 7 dwarfs say when the prince awoke Snow White from her
  2231.         deep sleep?
  2232.  
  2233.      A: "Guess its back to jerking off..."
  2234.      --------------------------------------------------------------------------
  2235.      Q: Why does pussy smell like fish?
  2236.  
  2237.      A: The same reason that cum looks like tartar sauce.
  2238.      --------------------------------------------------------------------------
  2239.  
  2240.  
  2241.                                Humor Digest - June 90
  2242.  
  2243.  
  2244.  
  2245.  
  2246.  
  2247.  
  2248.                                   Sexual One-Liners
  2249.  
  2250.  
  2251.      Q: Why do dogs lick their balls?
  2252.  
  2253.      A: Because they can.
  2254.      --------------------------------------------------------------------------
  2255.      Q: What's the difference between a fag and a refrigerator?
  2256.  
  2257.      A: The refrigerator doesn't fart when you pull the meat out.
  2258.      --------------------------------------------------------------------------
  2259.      Q: What is a 6.9?
  2260.  
  2261.      A: A 69er interrupted by a period!
  2262.      --------------------------------------------------------------------------
  2263.      Q: What do you call an anorexic with a yeast infection ?
  2264.  
  2265.      A: A quarter-pounder with cheese.
  2266.      --------------------------------------------------------------------------
  2267.      Q: What is the real definition of Miracle Whip?
  2268.  
  2269.      A: Successful masturbation by a 90-year-old man.
  2270.      --------------------------------------------------------------------------
  2271.      Q: What do Marion Barry and Mrs.  Dan Quayle have in common?
  2272.  
  2273.      A: They both blow a little dope!
  2274.      --------------------------------------------------------------------------
  2275.      Q: Why is sex like oxygen?
  2276.  
  2277.      A: Because you don't care about either of them until you don't get any!
  2278.      --------------------------------------------------------------------------
  2279.      Q: What do you call oral sex between two yuppies?
  2280.  
  2281.      A: SixtySomething
  2282.      --------------------------------------------------------------------------
  2283.      Q: How do you tell when a woman is horny?
  2284.  
  2285.      A: When you put your hand down her pants and it feels like a horse eating
  2286.         oats.
  2287.      --------------------------------------------------------------------------
  2288.      Q: Why do women like whales?
  2289.  
  2290.      A: They have an 8 foot tongue and can breathe through the top of their
  2291.         heads!
  2292.      --------------------------------------------------------------------------
  2293.      Q: Why do lawyers wear neckties?
  2294.  
  2295.      A: To keep the foreskin from coming up over their heads.
  2296.      --------------------------------------------------------------------------
  2297.  
  2298.  
  2299.  
  2300.  
  2301.  
  2302.  
  2303.  
  2304.  
  2305.  
  2306.  
  2307.                                Humor Digest - June 90
  2308.  
  2309.  
  2310.  
  2311.  
  2312.  
  2313.  
  2314.                                         Poems
  2315.  
  2316.  
  2317.      --------------------------------------------------------------------------
  2318.      Mary, Mary, quite contrary,
  2319.      How does your garden grow?
  2320.      With tinkerbells and cockleshells
  2321.      And a lot of horse manure.
  2322.      --------------------------------------------------------------------------
  2323.              "It Hurts"
  2324.  
  2325.      You probably can't imagine
  2326.      It's as simple as can be
  2327.      This place is rather private
  2328.      The players he and she.
  2329.  
  2330.      She whispered "will it hurt?"
  2331.      "Of course not", he replied
  2332.      "It's a simple project,
  2333.      lay back and close your eyes."
  2334.  
  2335.      She said "I'm rather frightened,
  2336.      I've never done this before."
  2337.      He wanted to continue
  2338.      It wouldn't hurt much more
  2339.  
  2340.      "It's becoming rather painful,
  2341.      As tears rolled down her eyes,
  2342.      "It's hurting something awful,
  2343.      It must be quite a size!"
  2344.  
  2345.      "Calm yourself, my darling,
  2346.      As the feeling holds in your spine,
  2347.      Open up more slightly,
  2348.      So I can get more inside."
  2349.  
  2350.      Suddenly with a jump
  2351.      She gave a little shout
  2352.      Now that it was over
  2353.      He slowly pulled it out.
  2354.  
  2355.      If you read this carefully
  2356.      A dentist chair you'll find
  2357.      It's not what you were thinking
  2358.      it's just your dirty mind!
  2359.      --------------------------------------------------------------------------
  2360.  
  2361.  
  2362.  
  2363.  
  2364.  
  2365.  
  2366.  
  2367.  
  2368.  
  2369.  
  2370.  
  2371.  
  2372.  
  2373.                                Humor Digest - June 90
  2374.  
  2375.  
  2376.  
  2377.  
  2378.  
  2379.  
  2380.                               UnCategorized Clean Stuff
  2381.  
  2382.  
  2383.      --------------------------------------------------------------------------
  2384.      SOCIALISM: You have two cows, and you give one to your neighbor.
  2385.  
  2386.      COMMUNISM: You have two cows, the government takes both of them and gives
  2387.                 you the milk.
  2388.  
  2389.      FASCISM: You have two cows, the government takes both of them and sells
  2390.               you the milk.
  2391.  
  2392.      NAZISM: You have two cows, the government takes both of them and shoots
  2393.              you.
  2394.  
  2395.      BUREAUCRACY: You have two cows, the government takes both of them, shoots
  2396.                   one of them, milks the other and pours the milk down the
  2397.                   drain.
  2398.  
  2399.      CAPITALISM: You have two cows, you sell one of them and buy a bull.
  2400.      --------------------------------------------------------------------------
  2401.  
  2402.  
  2403.  
  2404.  
  2405.  
  2406.  
  2407.  
  2408.  
  2409.  
  2410.  
  2411.  
  2412.  
  2413.  
  2414.  
  2415.  
  2416.  
  2417.  
  2418.  
  2419.  
  2420.  
  2421.  
  2422.  
  2423.  
  2424.  
  2425.  
  2426.  
  2427.  
  2428.  
  2429.  
  2430.  
  2431.  
  2432.  
  2433.  
  2434.  
  2435.  
  2436.  
  2437.  
  2438.  
  2439.                                Humor Digest - June 90
  2440.  
  2441.  
  2442.  
  2443.  
  2444.  
  2445.  
  2446.                              UnCategorized Ethinc Stuff
  2447.  
  2448.  
  2449.      --------------------------------------------------------------------------
  2450.                              Laboratory Analysis Report
  2451.                                 Homo Sapiens Species
  2452.                                    Female Specimen
  2453.  
  2454.      Element: Woman
  2455.  
  2456.      Symbol: WO
  2457.  
  2458.      Discovered by: Adam
  2459.  
  2460.      Atomic Weight:
  2461.        Average specimen is 118, but there are known isotopes ranging from
  2462.        92 to 160, with highly radioactive specimens of 250 and above (avoid
  2463.        at all costs).
  2464.  
  2465.      Occurrence:
  2466.        Surplus quantities in all urban areas.
  2467.  
  2468.      Chemical Properties:
  2469.        1.   Possesses great affinity for gold (Qu), Silver (Ag), Platinum
  2470.             (Pt), and several precious and semi-precious stones and
  2471.             minerals.
  2472.        2.   Capable of consuming huge quantities of expensive substances.
  2473.        3.   May explode spontaneously if not handled with great care.
  2474.        4.   Insoluble in liquids, but behavior characteristics are
  2475.             noticeably altered by saturation in ethyl alcohol.
  2476.        5.   Yields to pressure if properly applied.
  2477.  
  2478.      Mental Properties:
  2479.        1.   Difficult to ascertain due to the complex nature of the
  2480.             thought processes followed by examined specimens.
  2481.             a)   Revised testing protocols are under study but
  2482.                  researchers report that the unique "logic" of these
  2483.                  specimens make accurate appraisal unlikely.
  2484.  
  2485.      Physical Properties:
  2486.        1.   Surface generally very smooth, with many interesting
  2487.             irregularities, many of which are selectively covered
  2488.             with paints, powders, oils and colored films.
  2489.             a)   Avoid those that apply different colored films to each
  2490.                  fingernail.
  2491.             b)   Some specimens exhibit a tendency to spread thick
  2492.                  applications of paint, powders and oils around
  2493.                  the eyes, resulting in a somewhat frightening appearance.
  2494.                  NOTE!  Beware of this variety as they are prone to 
  2495.                  cracking and peeling.  The dispersal of flying
  2496.                  debris and the consequent realization that what you
  2497.                  see ain't what you get will result.
  2498.         2.  Boils at nothing and freezes for no apparent reason.
  2499.         3.  Melts if given proper treatment.
  2500.         4.  Bitter and dangerous if used incorrectly.
  2501.         5.  Found in various states in nature from virgin mettle to common
  2502.             ore.
  2503.  
  2504.  
  2505.                                Humor Digest - June 90
  2506.  
  2507.  
  2508.  
  2509.  
  2510.  
  2511.  
  2512.                              UnCategorized Ethinc Stuff
  2513.  
  2514.  
  2515.         6.  Selected specimens have a pleasant aroma.
  2516.         7.  Warm to hold.  Capable of warming other objects it is held
  2517.             close to (at times causing over heating).
  2518.  
  2519.      Uses:
  2520.         1.   Highly ornamental, especially in sports cars.
  2521.         2.   Most powerful reducing agent of money known to man.
  2522.         3.   Can aid in relaxation.
  2523.         4.   Some varieties capable of brightening the day.
  2524.         5.   Can be used to stimulate the heart muscles of males.
  2525.              a)  USE WITH CAUTION!  Positive and negative results
  2526.              have been obtained for a given stimuli, depending on 
  2527.              variety of specimen.
  2528.         6.   Some specimens have been reported to be instrumental
  2529.              in the initiating GLOBAL WARFARE.
  2530.         7.   Generally adept at social graces.
  2531.         8.   Excellent memories for tasks that males generally forget.
  2532.         9.   With minimum flattery, it is possible to get varieties
  2533.              to perform trivial tasks.
  2534.  
  2535.      Tests:
  2536.         1.   Pure specimens turn a distinctive rosey color if discovered
  2537.              in their natural state.
  2538.         2.   Specimens turn bright green if placed beside a better
  2539.              specimen.
  2540.         3.   Becomes coy and elusive when confronted with the truth.
  2541.  
  2542.      Cautions:
  2543.         1.   Highly dangerous in inexperienced hands.
  2544.         2.   Illegal to possess more than one permanent specimen,
  2545.              in spite of the fact that some specimens can and do
  2546.              obtain more than one of the male gender, and then lie about it.
  2547.         3.   Terrible drivers.
  2548.         4.   Known to render telephones into melted slag.
  2549.         5.   Ineffective communicators. Generally known to give subtle
  2550.              "hints" and expect others to guess at their intended meanings.
  2551.              Rarely attempt honest, straight foreword discussions.
  2552.         6.   Affinity for rolling pins.
  2553.      --------------------------------------------------------------------------
  2554.  
  2555.  
  2556.  
  2557.  
  2558.  
  2559.  
  2560.  
  2561.  
  2562.  
  2563.  
  2564.  
  2565.  
  2566.  
  2567.  
  2568.  
  2569.  
  2570.  
  2571.                                Humor Digest - June 90
  2572.  
  2573.  
  2574.  
  2575.  
  2576.  
  2577.  
  2578.                               UnCategorized Gross Stuff
  2579.  
  2580.  
  2581.      --------------------------------------------------------------------------
  2582.                            APPLICATION FOR A PIECE OF ASS
  2583.  
  2584.      Name:________________________________________________________
  2585.      Address:_____________________________________________________
  2586.      Phone Number:________________________________________________
  2587.      Color of hair:___________________  Social Security Number:________________
  2588.      Do you wear a wig?:______________  Is it real?:______________
  2589.      Color of eyes:___________________  Do you wear dentures?:_________________
  2590.      Marital Status: Married:_________  Single:__________  Divorced:___________
  2591.      Other:________  If other, please explain:_________________________________
  2592.      Height:__________  Weight:__________  Waist size:_____________
  2593.      Bra size:__________  Hip size:___________  Are breasts real?:_____________
  2594.      Do you like them   sucked:________  Chewed:________  Kissed:__________
  2595.      Squeezed:_________
  2596.      Can you stay out late?:________  How late?:________  All night?:__________
  2597.      If married, can you get out during the day?:__________
  2598.      Breakfast?:__________  Noon?:_____________  Afternoon?:_____________
  2599.      Several days?:______________
  2600.      Do you like to be screwed?:__________  How often?:____________
  2601.      Do you like oral sex?:___________  Do you give head?:__________
  2602.      Do you like anal sex?:___________
  2603.      Pussy/Prick size:   Small:______   Medium:_______  Large:________
  2604.      Extra large:_____________
  2605.      When screwing do you:  Faint?:______  Fart?:_____  Cry?:_____
  2606.      Scream?:_____  Yodel?:_______  Whistle?:________  Scratch?:_____
  2607.      say "Oh God!"?:________  all of the above?:________
  2608.      When cumming, do you:  Wiggle?:_____  Wobble?:_____  Twist?:________
  2609.      Jerk?:_______  Scream?:________  Yell?:_______
  2610.      or do you just start humping like hell?:________
  2611.      Do you screw:  Fast?:_______  Superfast?:_________  Slow?:________
  2612.      or just lay there?:________
  2613.      How many times a night do you like it?:_______
  2614.      Comments:___________________________________________
  2615.      How long do you like to screw?:_____________________
  2616.      Do you want to screw now?:___________
  2617.  
  2618.      If you have been screwed before, please give references (no immediate 
  2619.      family)
  2620.         Name                  Address                    Phone numbers
  2621.      1._____________________________________________________________________
  2622.  
  2623.      2._____________________________________________________________________
  2624.  
  2625.      3._____________________________________________________________________
  2626.  
  2627.      4._____________________________________________________________________
  2628.  
  2629.      5._____________________________________________________________________
  2630.  
  2631.      6._____________________________________________________________________
  2632.  
  2633.      If application is favorable, what are your charges (if any) for:
  2634.      An hour?:_____________  For two hours?:____________
  2635.  
  2636.  
  2637.                                Humor Digest - June 90
  2638.  
  2639.  
  2640.  
  2641.  
  2642.  
  2643.  
  2644.                               UnCategorized Gross Stuff
  2645.  
  2646.  
  2647.        All night?:_____________  For a quickie?:_____________
  2648.      What credit cards do you accept?
  2649.            Mastercard:__________   Visa:_________  American Express:________
  2650.            Sears:__________  Montgomery Wards:____________
  2651.  
  2652.      Do you like to do it:
  2653.         In a bed?:_______  In a water bed?:_________  On the floor?:________
  2654.         In a car?:_______  In a movie?:_________  Standing up?:_________
  2655.         Anywhere?:_______
  2656.  
  2657.      --------------------------------------------------------------------------
  2658.      "Mommy, Mommy, I don't wanna visit Grandma again!"
  2659.  
  2660.      "Shut up and dig."
  2661.  
  2662.      "Mommy, Mommy, I hate my sisters guts!"
  2663.  
  2664.      "Shut up and eat finish your dinner."
  2665.  
  2666.      "Mommy, Mommy I don't like this tomato soup!"
  2667.  
  2668.      "Shut up and eat before it clots."
  2669.  
  2670.      "Mommy, Mommy, sister has a wart!"
  2671.  
  2672.      "Shut up and eat around it."
  2673.  
  2674.      "Mommy, Mommy, I don't want to go to England!"
  2675.  
  2676.      "Shut up and keep swimming."
  2677.  
  2678.      "Mommy, Mommy, why are you moaning?"
  2679.  
  2680.      "Shut up and keep licking!"
  2681.  
  2682.      "Mommy, mommy!  I'm tired of walking in circles!"
  2683.  
  2684.      "Shut up, or I'll nail your other foot to the floor!"
  2685.      --------------------------------------------------------------------------
  2686.  
  2687.  
  2688.  
  2689.  
  2690.  
  2691.  
  2692.  
  2693.  
  2694.  
  2695.  
  2696.  
  2697.  
  2698.  
  2699.  
  2700.  
  2701.  
  2702.  
  2703.                                Humor Digest - June 90
  2704.  
  2705.  
  2706.  
  2707.  
  2708.  
  2709.  
  2710.                                  UnCategorized Stuff
  2711.  
  2712.  
  2713.      --------------------------------------------------------------------------
  2714.           One night when his charge was pretty high, Micro Farad decided to see
  2715.      if he could fine a cute little coil to let him discharge.
  2716.           He picked up Millie Amp and took her for a ride on his Megacycle.
  2717.           They rode over the Wheatstone Bridge down around by the Sine Wave and
  2718.      stopped in a Magnetic Field next to a Flowing Current.
  2719.           Micro Farad placed Millie Amp on the Ground Potential, raised her
  2720.      Frequency, lowered her Capacitance, and pulled out his High Voltage
  2721.      Probe.
  2722.           Fully excited, Millie Amp cried "Moh Moh Moh!".
  2723.           The Fluxed all afternoon, trying various Sockets and Connectors until
  2724.      Micro Farad's Bar Magnet had lost all of it's Field Strength.
  2725.           Then Millie Amp tried Self Induction and damaged her Solenoid.
  2726.           They finished by Reversing Polarity and blowing each other's
  2727.      fuses...
  2728.                                     Eddie Current
  2729.      --------------------------------------------------------------------------
  2730.                                Hey, didya ever notice?
  2731.           You can win a million $'s with no purchase necessary but the details
  2732.      are inside the package?
  2733.           You can lead a woman to knowledge but you can't make her think.
  2734.           We park in driveways and drive on parkways.
  2735.      --------------------------------------------------------------------------
  2736.      "Hole in the Kimono", by Seymour Hair
  2737.  
  2738.      "Spots on the Wall", by Hu Flung Doo
  2739.  
  2740.      "My Life as a College Student", by I.  R.  Smart
  2741.  
  2742.      "The Joy of Sex" by Phillip McCrevice
  2743.  
  2744.      "Russian Catastrophe" by Pulya Pudoff
  2745.  
  2746.      "The Tiger's Revenge" by Claude Balls
  2747.  
  2748.      "The Tight Rubber" By Dick Smothers
  2749.  
  2750.      "Tracks in the Sand" by Peters Dragon
  2751.  
  2752.      "Blood, Sweat and Tears" by the Labor Movement
  2753.  
  2754.      "Hole in the Mattress" by Mr.  Completely
  2755.  
  2756.      "The Overpopulation of China" by Wee Fuhkum Yang.
  2757.  
  2758.      "50 Yards to the Out House" Written by Willie Makit
  2759.                                  Illustrated by Betty Wont
  2760.                                  Edited by Justin Tyme
  2761.      --------------------------------------------------------------------------
  2762.      Sign on darkroom door:
  2763.  
  2764.                             DARKROOM - Keep Door Closed!
  2765.                    (if door is left open, all the dark leaks out!)
  2766.      --------------------------------------------------------------------------
  2767.  
  2768.  
  2769.                                Humor Digest - June 90
  2770.  
  2771.  
  2772.  
  2773.  
  2774.  
  2775.  
  2776.                                  UnCategorized Stuff
  2777.  
  2778.  
  2779.           This article is being presented through the *StarBoard* Journal of
  2780.      the FlagShip/StarShip, SIGS (Special Interest Groups) on the Delphi and
  2781.      GEnie telecommunications networks.  Permission is hereby granted to
  2782.      non-profit organizations only to reprint this article or pass it along
  2783.      electronically as long as proper credit is given to both the author and
  2784.      the *StarBoard* Journal.
  2785.  
  2786.                                  Computaholics Exam
  2787.                              by MATRAT, CFJ, and RABBIT
  2788.  
  2789.           Are you a Compute-a-holic?  Many of us are without even realizing
  2790.      it.  Below are a *few* questions to help you take a somewhat humorous look
  2791.      at your computing habits, and decide if you need help.  A new chapter of
  2792.      Computaholics anonymous may be forming near you.
  2793.  
  2794.      Do you use disk labels for tape?
  2795.  
  2796.      Do you buy disks in lots of 100?
  2797.  
  2798.      Has this ever happened to you: Your spouse gets *frisky* and you say, "Not
  2799.        tonight honey, I've got a bug." And then you have to explain that you
  2800.        meant *in your program*, when your better half breaks out the
  2801.        Pepto-Bismol?
  2802.  
  2803.      Do you use more than a CASE of paper per year?  Do you own and frequently
  2804.        use a calculator capable of Hexadecimal and binary arithmetic?
  2805.  
  2806.      Do you have computer style personalized license plates such as:
  2807.        CPU-HED ?  PLA-PHA ?  PAG-ZRO ?  MEG-4ME ?  GIG-BYT ?  4160ST ?
  2808.        BLITER ?  I1T-RAM ?
  2809.  
  2810.      Can you look at memory hex dumps and disassemble them in your head?
  2811.  
  2812.      Have you ever written an assembly language program that is more than 10K
  2813.        of pure object code?
  2814.  
  2815.      Every time you pass a computer, typewriter, or anything with keys, do you
  2816.        get this irresistible urge to type something?
  2817.  
  2818.      Is your profession non-clerical in nature, yet you can type 70 words per
  2819.        minute or more?
  2820.  
  2821.      Would you RATHER write a video game than play one?
  2822.  
  2823.      When a friend calls you to ask you about a problem with his monitor, do
  2824.        you immediately start thinking in assembly code, when he meant his
  2825.        Monochrome display?
  2826.  
  2827.      Do you HOPE the teacher assigns a term paper instead of a mid term exam,
  2828.        so you can do it on your computer?
  2829.        Have you ever waked up at 3AM face down on your computer's keyboard?
  2830.  
  2831.      Do you take computer magazines to the toilet with you?
  2832.  
  2833.  
  2834.  
  2835.                                Humor Digest - June 90
  2836.  
  2837.  
  2838.  
  2839.  
  2840.  
  2841.  
  2842.                                  UnCategorized Stuff
  2843.  
  2844.  
  2845.      Do you have a bumper sticker which reads:
  2846.        "I'd rater be COMPUTING than COMMUTING"?
  2847.  
  2848.      If you are a professional programmer do you ever wonder, "Why do they PAY
  2849.        me to have this much fun?"
  2850.  
  2851.      When lunch or break time rolls around, do you start working on a computer
  2852.        program for home?
  2853.  
  2854.      Do you have a "computer ROOM" in your house?
  2855.  
  2856.      Do you take computer books to the doctor's office, dentist, or barber with
  2857.        you?
  2858.  
  2859.      Do your kids teethe on game cartridges and disk cases?
  2860.  
  2861.      Do you save Velveeta Cheese boxes to use as 3 1/2" disk tubs?
  2862.  
  2863.      Do your kids use your bad disks for frisbees?
  2864.  
  2865.      Do you subscribe to more than one COMPUTER MAGAZINE?
  2866.  
  2867.      Do you ever take a VACATION DAY so you can spend 16 hours in front of your
  2868.        computer at home?
  2869.  
  2870.      Do you own more than $3000 worth of "home computer" equipment?
  2871.  
  2872.      Do you write a "quick and dirty" checkbook balancing program when you pay
  2873.        the monthly bills, because it's too much trouble to find a calculator?
  2874.  
  2875.      Do your kids say things like, "Compile error Dad, can't mow the lawn
  2876.        today.  I got a priority interrupt and have to go to the library and
  2877.        process some homework!"?
  2878.  
  2879.      Do you ever confuse computer terms with cliches like: "Man, he did he ever
  2880.        blow his stack pointer!"
  2881.  
  2882.      Do you print the kids' school valentines, Christmas, or birthday cards
  2883.        with the computer?
  2884.  
  2885.      Do you constantly lose important phone numbers and info under piles of
  2886.        computer manuals and printer paper?
  2887.  
  2888.      Do you have a neurotic fear of throwing away any box that once contained
  2889.        computer equipment, in case you might have to "send it back to the
  2890.        factory"?
  2891.  
  2892.      Do you have piles and piles of such boxes, filling every closet
  2893.        and every inch of garage space in your living area?
  2894.  
  2895.      Do you have to take out several trash bags full of obsolete program
  2896.        listings every week?
  2897.  
  2898.      Does your spouse often threaten your computer with violence...in a
  2899.  
  2900.  
  2901.                                Humor Digest - June 90
  2902.  
  2903.  
  2904.  
  2905.  
  2906.  
  2907.  
  2908.                                  UnCategorized Stuff
  2909.  
  2910.  
  2911.        "joking" way, of course?  (Examples: "I'll take an axe to that thing!",
  2912.        "throw it in the pool", etc.)
  2913.  
  2914.      Have YOU ever threatened a guest with violence if he set a glass of water
  2915.        down next to the computer?
  2916.  
  2917.      Do you talk to the computer as if it could hear you?
  2918.  
  2919.      Do you own more than two computer languages that you never use?  And
  2920.        never even learned?
  2921.  
  2922.      Do you own a shirt-pocket pencil holder?
  2923.  
  2924.      When your girlfriend (wife, etc.) says "it's too hot, I think I'll slip
  2925.        into something more comfortable", do you run to turn up the air
  2926.        conditioner to protect your computer from overheating?
  2927.  
  2928.      Do your family and friends write you letters instead of calling since they
  2929.        can never get through to you on the phone, while you play on Delphi,
  2930.        BBSs and the like?
  2931.  
  2932.      Are all the clocks in your house 24 hour format?
  2933.  
  2934.      When you read about Americans and Russians negotiating ICBM reduction, do
  2935.        you wonder how many Commodore computers they could destroy?
  2936.  
  2937.      Do you put Audio CDs in your computer's CD-ROM player to analyze them?
  2938.  
  2939.      Do you take your family on a "get away" vacation to Silicon Valley?
  2940.  
  2941.      Have you worn the letters off your computer's keyboard?
  2942.  
  2943.      Can you recite the alphabet in ASCII codes?
  2944.  
  2945.      Has your dog ever attacked, or raised its leg upon, your computer system
  2946.        out of jealousy?
  2947.  
  2948.      Do you read license plates to look for letter combinations that look like
  2949.        assembly opcodes?
  2950.  
  2951.      When your wife says she is going to take a "drive to the store" do you get
  2952.        a sudden urge to go check on your disk drives?
  2953.  
  2954.      Is your idea of a BIG ADVENTURE playing one?
  2955.  
  2956.      Can your children do binary arithmetic?
  2957.  
  2958.      Have burglars ever hit the entire neighborhood except your house, because
  2959.        you are always UP CODING?
  2960.  
  2961.      Is the biggest tragedy in your life a power outage?
  2962.  
  2963.      Do you use computer chips instead of thumb tacks?
  2964.  
  2965.  
  2966.  
  2967.                                Humor Digest - June 90
  2968.  
  2969.  
  2970.  
  2971.  
  2972.  
  2973.  
  2974.                                  UnCategorized Stuff
  2975.  
  2976.  
  2977.      Have you actually ever managed to finish a programming project on time?
  2978.        (If so, you are definitely a computaholic.)
  2979.  
  2980.      Have you ever realized that you "forgot to go to bed" when the alarm goes
  2981.        off, while you're sitting in front of the keyboard?
  2982.  
  2983.      Have you ever gotten a new toy for your child that requires "parental
  2984.        assembly" and gone to fire up your Macro Assembler?
  2985.  
  2986.      Do you program in ASSEMBLY LANGUAGE rather than C, Pascal, or Action, just
  2987.        for the FUN OF IT?
  2988.  
  2989.      Do your neighbors call the air force because of a strange glow emanating
  2990.        from one room in your house all night long?
  2991.  
  2992.      Do strange noises, frequent orders for chinese food and many packages
  2993.        from UPS (which you elatedly wait for) catch their attention?
  2994.  
  2995.      Do you celebrate COMDEX as a national holiday?
  2996.  
  2997.      Can you hotwire a phone into your direct connect modem from any motel or
  2998.        relatives house?
  2999.  
  3000.      Do you travel with a computer?
  3001.  
  3002.      Have you forgotten how to talk to other parents at the PTA meeting?
  3003.  
  3004.      Do you burst out laughing when your spouse is talking and manages to make
  3005.        a completely hidden reference outside of the context of the subject
  3006.        which is hilarious when applied as a computer joke?
  3007.  
  3008.      Does a newly discovered BBS become a highlight of your day?
  3009.  
  3010.      Do you string your own telephone wires and electrical extensions?
  3011.  
  3012.      Have you ever had to explain to the phone company why you *need* 4
  3013.        phones?
  3014.  
  3015.      Are you constantly trying to find a 'better disk editor' or a 'better
  3016.        input routine' or a 'better word processor' ?
  3017.  
  3018.      Have you ever finished a program and delivered it, then never modified it
  3019.        again?  <<Be honest, now...>>
  3020.  
  3021.      Do your kids know how to spell RUN before they knew how to spell their
  3022.        names?
  3023.  
  3024.      Have you noticed how old friends just cannot carry on interesting
  3025.        conversations any more?
  3026.      --------------------------------------------------------------------------
  3027.           AQUARIUS (Jan 20 - Feb 18) You have an inventive mind and are
  3028.      inclined to be progressive.  You lie a great deal.  On the other hand, you
  3029.      are inclined to be careless and impractical, causing you to make the same
  3030.      mistakes over and over again.  People think you are stupid.
  3031.  
  3032.  
  3033.                                Humor Digest - June 90
  3034.  
  3035.  
  3036.  
  3037.  
  3038.  
  3039.  
  3040.                                  UnCategorized Stuff
  3041.  
  3042.  
  3043.  
  3044.           PISCES (Feb.  19 - Mar.  20) You have a vivid imagination and often
  3045.      think you are being followed by the CIA or FBI.  You have minor influence
  3046.      over your associates and people resent your flaunting of your power.  You
  3047.      lack confidence and you are generally a coward.  Pisces people do terrible
  3048.      things to small animals.
  3049.  
  3050.           ARIES (Mar 21 - Apr 19) You are the pioneer type and hold most people
  3051.      in contempt.  You are quick tempered, impatient, and scornful of advice.
  3052.      You are not very nice.
  3053.  
  3054.           TAURUS (Apr 20 - May 20) You are practical and persistent.  You have
  3055.      a dogged determination and work like hell.  Most people think you are
  3056.      stubborn and bull headed.  You are a Communist.
  3057.  
  3058.           GEMINI (May 21 - June 20) You are a quick and intelligent thinker.
  3059.      People like you because you are bisexual.  However, you are inclined to
  3060.      expect too much for too little.  This means you are cheap.  Geminis are
  3061.      known for committing incest.
  3062.  
  3063.           CANCER (June 21 - July 22) You are sympathetic and understanding to
  3064.      other people's problems.  They think you are a sucker.  You are always
  3065.      putting things off.  That's why you'll never make anything of yourself.
  3066.      Most welfare recipients are Cancer people.
  3067.  
  3068.           LEO (July 23 - Aug 22) You consider yourself a born leader.  Others
  3069.      think you are pushy.  Most Leo people are bullies.  You are vain and
  3070.      dislike honest criticism.  Your arrogance is disgusting.  Leo people are
  3071.      thieves.
  3072.  
  3073.           VIRGO (Aug 23 - Sept 22) You are the logical type and hate disorder.
  3074.      This nitpicking is sickening to your friends.  You are cold and
  3075.      unemotional and sometimes fall asleep while making love.  Virgos make good
  3076.      bus drivers.
  3077.  
  3078.           LIBRA (Sept 23 - Oct 22) You are the artistic type and have a
  3079.      difficult time with reality.  If you are a man, you are more than likely
  3080.      gay.  Chances for employment and monetary gains are excellent.  Most Libra
  3081.      women are prostitutes.  All Libra people die of Venereal disease.
  3082.  
  3083.           SCORPIO (Oct 23 - Nov 21) You are shrewd in business and cannot be
  3084.      trusted.  You will achieve the pinnacle of success because of your total
  3085.      lack of ethics.  Most Scorpio people are murdered.
  3086.  
  3087.           SAGITTARIUS (Nov 22 - Dec 21) You are optimistic and enthusiastic.
  3088.      You have a reckless tendency to rely on luck since you lack talent.  The
  3089.      majority of Sagittarians are drunks or dope fiends or both.  People laugh
  3090.      at you a great deal.
  3091.  
  3092.           CAPRICORN (Dec 23 - Jan 19) You are conservative and afraid of taking
  3093.      risks.  You don't do much of anything and are lazy.  There has never been
  3094.      a Capricorn of any importance.  Capricorns should avoid standing still for
  3095.      too long as they take root and become trees.
  3096.      --------------------------------------------------------------------------
  3097.  
  3098.  
  3099.                                Humor Digest - June 90
  3100.  
  3101.  
  3102.  
  3103.  
  3104.  
  3105.  
  3106.                              UnCategorized Sexual Stuff
  3107.  
  3108.  
  3109.      --------------------------------------------------------------------------
  3110.                                  CAJUN BANANA BREAD
  3111.                              A SOUTH LOUISIANA DELICACY
  3112.  
  3113.                                      Ingredients
  3114.                                      ___________
  3115.  
  3116.      2 laughing eyes                2 loving arms
  3117.      2 well shaped legs             2 firm milk containers
  3118.      1 fur lined mixing bowl        1 Large banana
  3119.  
  3120.                                     INSTRUCTIONS
  3121.  
  3122.      1. Look into the laughing eyes
  3123.      2. Spread well shaped legs apart
  3124.      3. Squeeze and massage milk containers very gently until fur lined
  3125.         mixing bowl is well greased.
  3126.      4. Add banana and work in and out until well creamed
  3127.      5. Cover with nuts and sigh with relief
  3128.  
  3129.      NOTE: Bread is done when banana is soft. Be sure to wash mixing
  3130.            utensils and don't lick the bowl.
  3131.      ATTENTION: If bread starts to rise; LEAVE TOWN
  3132.      --------------------------------------------------------------------------
  3133.      Sound: rubber rubbing against rubber.  Is it...
  3134.        A cork being removed from a bottle of wine.
  3135.        A clown making balloon animals.
  3136.        Cher putting on her outfit for the academy awards.
  3137.  
  3138.      Sound: Pop Is it...
  3139.        A plumber unclogging a drain.
  3140.        A suction dart being removed from a pane of glass.
  3141.        A lousy method of birth control.
  3142.      --------------------------------------------------------------------------
  3143.      The three most horrifying words to hear when you are making love are:
  3144.  
  3145.      "That's my daughter!" or "Daddy!  Don't shoot!" or "Honey!  I'm home!"
  3146.      --------------------------------------------------------------------------
  3147.                             SHE HAD PLENTY OF INSURANCE,
  3148.                             UNFORTUNATELY, HER PIMP DIED.
  3149.  
  3150.           Today almost every hooker understands how important it is to have
  3151.      life insurance.  The streets can get pretty rough.  But, what if her pimp
  3152.      is offed?  Who's going to find new Johns?  Who's going to supply the
  3153.      crack?  Clearly his loss would create financial hardships for her and the
  3154.      two mulatto kids he left behind.
  3155.           With Metropolitan Street Life's new Whore plus plan, a prostitute can
  3156.      get permanent insurance protection that provides door-to-door limo
  3157.      service, up to three fixes daily, and a big ugly motherfucker with a
  3158.      gun-just as if your main man was still around.
  3159.           All we ask in return for a safe future is 50% of the action.  That's
  3160.      probably a better deal than HE gave you, and WE won't beat you upside the
  3161.      head!
  3162.           METROPOLITAN STREET LIFE......Professionals Helping Professionals.
  3163.  
  3164.  
  3165.                                Humor Digest - June 90
  3166.  
  3167.  
  3168.  
  3169.  
  3170.  
  3171.  
  3172.                              UnCategorized Sexual Stuff
  3173.  
  3174.  
  3175.      --------------------------------------------------------------------------
  3176.      Dateline Cape Canaveral:
  3177.  
  3178.      The USA has sent a satellite to Mercury.
  3179.      The USSR has a space station orbiting Mars.
  3180.      The French intend to send a mission to the moon,
  3181.      and the Greeks are planning to send a probe up to Uranus.
  3182.      --------------------------------------------------------------------------
  3183.      Did you hear about the man with five pricks?  His pants fit like a glove.
  3184.      --------------------------------------------------------------------------
  3185.      Definition of PMS.... Punish My Spouse!
  3186.      --------------------------------------------------------------------------
  3187.                         MOST IMPORTANT MEN IN A WOMAN'S LIFE
  3188.                         ------------------------------------
  3189.  
  3190.      Doctor - "Take your clothes off"
  3191.  
  3192.      Dentist - "Open wide"
  3193.  
  3194.      Milkman - "Would you like it in the front or the back?"
  3195.  
  3196.      Interior Decorator - "Once it's in you'll love it!"
  3197.  
  3198.      Banker - "If you take it out too soon, you'll lose interest"
  3199.  
  3200.      Hunter - He goes deep into the bush, always shoots twice, and always eats
  3201.               what he shoots.
  3202.      --------------------------------------------------------------------------
  3203.  
  3204.  
  3205.  
  3206.  
  3207.  
  3208.  
  3209.  
  3210.  
  3211.  
  3212.  
  3213.  
  3214.  
  3215.  
  3216.  
  3217.  
  3218.  
  3219.  
  3220.  
  3221.  
  3222.  
  3223.  
  3224.  
  3225.  
  3226.  
  3227.  
  3228.  
  3229.  
  3230.  
  3231.                                Humor Digest - June 90
  3232.  
  3233.  
  3234.  
  3235.